Vratite Orbit u šećer!

Kolje Mujo sina, kad nailazi majka i kaze:
Majstore jesi li za rakiju?

Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Lete dvije muve,kad jadna pade,i sad ova druga je pita stati je kaze upa de mi komarac u oko.

Ulazi Perica u javnu kucu i trazi na salteru:
-Dajte mi kurvu sa sidom.
-Zasto sa sidom? pitaju ga kurve.
-Ocu da jebem kurvu sa sidon ili zovem sanitarnu!
Dovedose oni njemu kurvu, pojebe je i dobi sidu.
Ode on tako zarazen kod oceve tajnice i kaze joj
-Skidaj gace!
-Sta ti je Perice, jesi li normalan?!
-Ma skidaj gace da te jebem ili cu te tuziti mami da se jebes s mojim ocem!
Pojebe on nju i sad on racuna:
-Sad sam zarazio ocevu ljubavnicu, ona ce zaraziti mog oca, on majku a majka ce zaraziti susjeda sa prvog kata,
jebo on majku svoju, kome ce on loptu probusit!

Perica je non-stop bezobrazan, priča svašta, muči djevojčice i napokon se one požale učiteljici.
Učiteljica kaže da je najbolje da, čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izadju iz učionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i viče
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima:
- Polako, kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Mali Ivica je sa školom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave učiteljica ga upita
"Ivice zašto krava tužno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godišnje jebavali i vi bi tužno gledali"

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.

Plavuša u poljoprivrednoj apoteci.
- Molim vas, sjeme za ptice.
- A koliko ptica imate?, - pita prodavač plavušu.
- Nijednu, ali hoću nekoliko posadit.

Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

Zašto plavuša baca ljekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

Davi se na Jadranu Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu:
-Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

Došao drugog kolovoza Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tuđman, te mu uz srdačnu dobrodošlicu čestita i imendan.
-Imendan?!-začudi se Papa,
-pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv. Ivan ni sv. Pavao!
-Znam- odgovori Franjo
-al' je drugi.

Željeo bih umrijeti mirno u snu, kao moj djeda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Zašto obalni policajac uvijek ima mokru nogu?
Kad baci opušak u more uvijek ga ugasi!

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru

Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mlijeko, glupačo...