Kinezi uveli neradnu subotu, pa im to ubrzo dosadi. Tako se jedne subote okupe svi u Skupstini i jedan predlozi:" Braco, ajmo da napravimo novi sistem za navodnjavanje." Skocise svi i to uradise za dan.
Sledece subote opet svi u Skupstini, ne znaju sta ce od dosade, kad jedan predlozi:" Braco, ajmo da pomerimo Kineski zid." Skocise svi i to uradise za dan.
Opet svi na okupu sledece subote, zevaju od dosade bez posla, kad jedan predlozi:" Braco, ajmo da napadnemo Ruse.", a drugi ce na to:" Dobro, ljudi, a sta cemo da radimo poslepodne?!?"

Kondom se brani na Sudu:
"Nisam kriv druže sudija, navukli su me na silu.!

U prodavnici čovek traži od prodavačice:" Molim Vas jedan kondom crne boje da komšinici izjavim saučešće."

Prodavačica će na to:" Nemamo crnu boju, uzmite jedan običan pa ga stavite na pola koplja."

Razgovaraju dva kondoma i jedan se hvali :" Postaću otac, postaću otac."

A drugi će na to :" Čoveče, pa ti si stvarno puko."

Svađaju se slon i žaba, pa će slon :" Stvarno si ružna, ljigava, nikakva."

A žaba će na to :" Jebeš stvora kome je kurac na čelu."

PITANJE: " Zasto su Cigani najpametniji narod na svetu?"

ODGOVOR: " Zato sto nemaju plavuse."

Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

EVO MENE UKRŠTENE.
AKO ME NISTE ZNALI U VERTIKALI -
LAKA SAM U HORIZONTALI.

SLUŽIM ZA REŠAVANJE - PRED SPAVANJE.

Bez obzira na konstataciju: "magarac vodi ovce,a čoban guta klikere", odgovorno tvrdim da ima čobana koji nikad nisu videli ovce.

Svaka majmunica zna da će od njenog sina postati majmun zasigurno, ali zato ni jedna majka ne zna da li će od njenog sina postati čovek.

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi vozača koji je na izlasku iz naseljenog mesta vozio 200 km/h.
- "Kuda juriš?", upita ga.
Vozač se nije dao zbuniti:
- "Preklao sam taštu, - plašim se da ne iskrvari u gepeku, pa jurim van grada da je bacim u reku."
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i stanice i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča. Komandir otvori gepek i reče:
- "Prazan je, o čemu se ovde radi?"
Vozač odgovori:
- "Gospodine komandire, tako će vas slagati da sam vozio 200 km na sat."

Magarac i zec putovali danima kroz šumu i jedne noći jave im se seksualni nagoni. Zeko predloži:" Znaš šta mago, ajde da se kresnemo, noćas - ja tebe, sutra veče - ti mene i biće nam lakše." Magarac pristane i zec ga kresnu na brzaka.
Sutra veče zbog reciprocitete, došao red na magarca i on tako sedi pored vatre i razvlači svoju alatku do nevidjenih dimenzija.
Zec se prenerazi i upita: "Mago, nije valjda SVE TO za mene ?!?!"
A magarac mu odgovori :" NE, TO JE ZA ONE KOJI ČITAJU OVAJ VIC ."

Lav se naljutio na suprotni pol i proterao sve ženske životinje iz šume. Preostalim muškim životinjama javiše se seksualni nagoni i tada lav naredi da svako izabere sebi partnera i da se kresnu na bazi reciprociteta.
Lav izabra magarca i kresnu ga prve noći. Sutradan dodje red na magarca i on poče da kreše lava. Jebe tako magarac : jedan sat, dva, pet, deset sati, Tada se lav malo promeškolji i pomeri u stranu, a magarac viknu :" TO CARE."

PITANJE: "Zašto žene vole Kraljevića Marka ? "

ODGOVOR: Zato što Marko "pola jebe - pola Šarcu daje."

- Kako će se SCG zvati nakon refernduma u Crnoj Gori ?

- SRBIJA I FRUŠKA GORA.

PITANJE: "Zasto je zenama uvek hladna guza?"

ODGOVOR: " Da im se riba ne usmrdi. "

Nadgrobni spomenik je vampirova lična karta.

Svet je pun čobana koji nikada nisu videli ovce.

- Kako se kaže grupni seks na turskom ?

- Fukara na buljuk.

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."
Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš decu."