Ide policajac parkom u 2 sata ujutru kad nešto šuška u grmlju.
"Ko je to?" upita policajac.
"Ja." reče tip.
"Šta radiš?"
"jebem!"
"To je ovde zabranjeno!Kazna je 20 km!"
Tad iz žbunja javi se ženska:"Ko nas to uznemirava?"
A policajac ljutito reče:"Vas je dvoje!? Kazna je 40 km!!"

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

U pauzi finala NBA imeđu Lakersa i Detroita u Medison Square Gardenu dva crnca pišaju u mraku iza dvorane.Prilazi im obezbjeđenje i upita ih:
"Da li ste vas dvojica sa televizije?"
"Ne." odgovoriše oni.
"Onda maknite te kablove i brišite odavde!"

Dva lovca love zečeve u šumi.Iskoči zec i jedan lovac opali i promaši.
"Jebem ti nišan! Jebem ti crkvu!" opsova lovac koji je promašio a drugi ga opomenu:
"Ne huli!"
Poslije pola sata ponovi se ista scena:istrča zec,onaj isti opali i promaši i opet opsova:
"Jebem ti nišan! Jebem ti crkvu!" a drugi ga opet upozori da ne huli.
Nakon nekog vremena opet istrča zec i opet isti lovac opali i opet promaši:
"Jebem ti nišan! Jebem ti crkvu!" opsova. Tad se stvoriše oblaci ,sjevnu munja i grom pogodi onog drugog lovca kiji nije pucao.
Sa neba se prolomi glas:
"Jebem ti nišan! Jebem ti crkvu!"

Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu:
- "Koliko košta vožnja do Menhetna?"
- "20 dolara", odgovori taksista.
- "Može li manje?"
- "Ne može!" odgovori taksista i krenu.
Trči Škot za njim i nakon par minuta upita:
- "Pošto sad?"
- "20 dolara!"
Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet:
- "Pošto sad?"
- "30 dolara!"
- "Zašto je sad skuplje?".
- "Idemo u suprotnom pravcu!"

Stručne analize su pokazale da isključivu krivicu za loš rezultat Engleske na SP u Južnoj Africi snosi njihov udarni napadački trio:
Frank Lampard,Steven Gerrard i Wayne Retard.

Šta danas najviše spaja ženu i muškarca?
Hipoteka!

Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog hora.
Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- "Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!"

Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

- Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?
- Vrišteća žuta!

- Zašto albanski padobranci brže padaju?
- Skaču po dvojica na jednom padobranu!

Prema najnovijem tumačenju međunarodnog instituta za standarde i mjere SI sekunda se definiše na sledeći način:
- To je period od trenutka kada se na semaforu poslije crvenog upali žuto svjetlo pa do trenutka dok neko prvi nervozno ne zatrubi!

Doktor savjetuje piroćanca:
-Za vašu prehladu najbolje je da jedete tanjir domaće supe dnevno, a pošto znam da držite kokoši,preporučujem vam kokošiju supu.
-Doktore,mi kokošiju supu jedemo samo kad je kokoš bolesna!

- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?
- Ištvan Bećaroš Pecaroš!

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"

Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina. Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!2

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"