- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

U krevetu je bilo više otkrića nego u nauci.

Zlato se proverava vatrom, žena zlatom, a muškarac ženom.

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

- Zašto su Cigani najpametniji?
- Nemaju plavuše.

Jedno veče Mujo i Haso dogovore se sa Fatom da će je izjebati ako ne zna odgovor na pitanje: - Šta je to malo, crveno, služi za pravljenje salate i kečapa.
Pošto Fata nije znala odgovor počeše oni da je krešu i tako celu noć: oni je pitaju, ona ne zna odgovor...dok ujutro iscrpljeni Mujo prozbori: - Kaži paradajz, molim te.

Opet me je izdala moja ljubavnica - vara me sa njenim mužem.

Nisu sve žene iste - moja je još gora, i zato:
ŽENO MOJA, PREDJI NA DRUGOGA.

kad ženska tvrdjava padne - broj vojnika se vrlo brzo poveća.

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

U zdravom telu - zdravo tele.

Umesto da oplodim kapital - oplodio sam ćerku jednog kapitaliste.

Našli su mi dlaku u oba jajeta.

Prvo ti izbiju sve zube - a posle ti kažu da držiš jezik za zubima.

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
- "Ko su ovi?"
Stari mu iskusno odgovori:
- "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."

Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

U Budimpešti jedna kratkovida baka, tražeći metro, greškom udje u javni WC, u kome je jedan Rus upravo vrčio malu nuždu.
Sa vrha stepenica upita baka: "Metro ?!?", a Rus odgovori: "Njet bakuška - pola metro. "