Dolazi neki homoseksualac u raj i kako je sv Petar bio visok a kljućanica niska on se sgne da otkljuća a ovaj ga kara u dupe,kaze svPETAr ak još jednom letiš u pakao i peder opet potjera gaovaj u pakao i dode on 10 god poslje u pakao i vidi sve zaledeno ode kod vraga i pita ga zast je sve zaledeno o ovaj odgovara aj se ti sagni da upališ vatru
Bio Mujo u sudnici.
Sudac mu objasni da je optužen za proizvodnju i prodaju rakije.
Mujo: Ko je to mene vidio da proizvodim i prodajem rakiju?
Sudac: Nije vas nitko vidio, ali smo u vašem podrumu
pronašli potreban alat.
Mujo: Pa onda me osudite i za silovanje.
Sudac: Zašto?
Mujo: Pa i za to imam potreban alat.
Sudac mu objasni da je optužen za proizvodnju i prodaju rakije.
Mujo: Ko je to mene vidio da proizvodim i prodajem rakiju?
Sudac: Nije vas nitko vidio, ali smo u vašem podrumu
pronašli potreban alat.
Mujo: Pa onda me osudite i za silovanje.
Sudac: Zašto?
Mujo: Pa i za to imam potreban alat.
kako je umrla zlatna ribica? Tako sto ju je Hrvat uhvatio, ona mu rekla da ce mu izpuniti tri zelje, a on njoj "ne seri"
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"
U parku razgovaraju novopečeni Biznismen i novopečeni Demokrata.
Kaže biznismen: Da me ne bije maler jednom mesečno otpustim jednog radnika,uzmem mu mesečnu platu i razdelim je na ostatak radnika u vidu regresa,i oni misle da sam dobar.
Demokrata odgovori:To nije lepo što radiš i glup si.Novac od otpuštenog radnika uzmeš sebi,a sledeći put ti zatvaram firmu.
Kaže biznismen: Da me ne bije maler jednom mesečno otpustim jednog radnika,uzmem mu mesečnu platu i razdelim je na ostatak radnika u vidu regresa,i oni misle da sam dobar.
Demokrata odgovori:To nije lepo što radiš i glup si.Novac od otpuštenog radnika uzmeš sebi,a sledeći put ti zatvaram firmu.
U kasno letnje popodne razgovaraju Kubanac,Amerikanac i Jugosloven Đoka naš čovek.
Kaže Amerikanac: Vi Jugosloveni ste od nas naučili šta je demokratija.
Đoka klimne glavom u znak odobravanja.
Kubanac reče: Vi Jugosloveni ste od nas naučili da pušite najbolji duvan.
Jes tako je,kaže Đoka.
E sad Đoka priča:Mi Jugosloveni smo uznapredovali.napravili smo spoj demokratije i tompusa.
Kako,pitaju Amerikanac i Kubanac.
Pa lepo čim izučiš demokratiju postaneš slobodan i odmah ti daju da pušiš najbolji tompus,a ti budeš dobar i daš svim ostalim da puše.
Kaže Amerikanac: Vi Jugosloveni ste od nas naučili šta je demokratija.
Đoka klimne glavom u znak odobravanja.
Kubanac reče: Vi Jugosloveni ste od nas naučili da pušite najbolji duvan.
Jes tako je,kaže Đoka.
E sad Đoka priča:Mi Jugosloveni smo uznapredovali.napravili smo spoj demokratije i tompusa.
Kako,pitaju Amerikanac i Kubanac.
Pa lepo čim izučiš demokratiju postaneš slobodan i odmah ti daju da pušiš najbolji tompus,a ti budeš dobar i daš svim ostalim da puše.
MUJO I HASO IMAJU DOGOVOR DA IDU NA VEČERU I GLAVNO JELO U TOM RESTORANU JE RIBA. DOBIŠE ONI JEDNU MANJU TE JEDNU VEĆU RIBU.POŠTO JE MUJO DOŠAO PRVI POJEDE ON VEĆU RIBU A HASI OSTAVI MANJU.PRI DOLASKU HASO SE IZNENADI I REČE " E JEBO GA TI GDJE TI JE KULTURA"A HASO ĆE "STO TO BOGATI?" A MUJO NA TO "PA DA SAM JA DOŠAO PRVI TEBI BI OSTAVIO VEĆU A SEBI MANJU RIBU" " PA STA SE BUNIS OSTAVIO SAM TI MANJU"""""""""""""""
Mujo je pao u depresiju i odlucio da se ubije.Nasao je tiho mesto pored reke kako ga niko ne bi mogao spasiti.Zavezao je konopac za drvo i stavio omcu na vrat.Medjutim,grana se odlomi i on padne u reku.Izlazi iz vode,mokar i iznerviran i kaze:Je*es ovo vesanje umalo se ne udavih.