Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;

Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!

Doktor pita starijeg pacijenta:
-"Da li imate redovan seks?"
-"Da,svaka tri mjeseca,redovno!"

Huso i Haso otišli na nekakvu mađioničarsku predstavu.Sjede oni tako u prepunoj dvorani a na podijumu neki hipnotizer poziva dobrovoljca da ga hipnotiše.Huso se javi,pope se na scenu te stade pored mađioničara koji mu reče da sjedne na stolicu i da se opusti.Hipnotizer uze sat i poče da njiše njime pred Husinim očima.U dvorani tišina,ni muha se ne čuje.Nakon desetak minuta Husine oči se polako zamagliše a hipnotizer mu reče:
-"Vi ste pod mojom kontrolom.Kada izbrojim do deset i zapljeskam rukama Vi će te zauvjek zaboraviti sve ružne i neprijatne stvari iz svog života."
Odjednom kroz dvoranu prolomi se Hasin krik:
-"STANITE! STANITE! ON MI JE DUŽAN 100 MARAKA!!!"

Iz Dnevnika:
- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"

-Šta kaže vozač Yuge kada mu neko uđe u kola i sjedne na suvozačevo mjesto?
-Moraš malo jače!

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"

Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Gleda deda sa unukom,inače studentom,koncert Marije Šerifović na TVu.Deda se zableno,ne trepće.U jednom momentu obrati se unuku:
-"Što bi ja ovu Mariju po.ebo!"
-"Ma daj deda,vidiš da je bezveze."
-"Šuti jadniče,nisi ti gladan!"

Došao Huso u banku da traži kredit.Bankarski službenik ga upita:
-"Da li želite namjenski ili nenamjenski kredit?"
-"Oba! Namjenski kredit namjeravam potrošiti za krečenje stana,zimnicu,eskurziju za malog,registraciju auta,cipele za Fatu...A nenamjenski nenamjeravam trošiti,već samo malo za šteka!"

Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:
- "Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!"