Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."

-Zasto muskarac dok vodi ljubav izgubi pamet?
-Zato sto mu Bog nije dao dovoljno krvi da mogu obe glave da rade istovremeno!

Plavusa radi u sendvicari.Dolazi muskarac ,te kaze:
-Dajte mi jednu kobasicu ,ali vrucu i da mi se pusi!
-Kobasicu naplacujem,a pusenje moze gratis!

- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!

Pita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."

- Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

-Koja je razlika izmedju lepote i tranzicije?
Lepota je prolazna!

- Toliko smo ga tukli da smo izvadili dušu iz njega i tako smo stvorili još jednog bezdušnika.

Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari u zivotu!

Dva muskarca sede za sankom i jedan od njih da bi uvredio drugog kaze:
-Spavao sam sa tvojom majkom!
Nikakva reakcija.
-Ma spavao sam sa tvojom majkom,jel ti cujes covece?!
-Cale hajde idi kuci molim te,pijan si ko letva!

-Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
-Sasimi Sako!

Najbolji nacin da zena skrene paznju muskarca na svoje lice je da mu pokaze noge!

-Koja je razlika izmedju lepote i tranzicije?
-Lepota je prolazna!

- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?
- Da Vincijev kod!

Nikad nemoj uporedjivati svoj zivot sa zivotima drugih ,jer pojma nemas sta se sve njima desilo!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauci da šuti!

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

-Zasto muskarac dok vodi ljubav izgubi pamet?
-Zato sto mu Bog nije dao dovoljno krvi da mogu obe glave da funkcionisu u isto vreme!