sta se dogodi kada dvije plavuse trce jedna prema drugoj?razbije se ogledalo...

KAKO DOBITI VELIKO NISTA?BOSANAC SMISLI,CRNOGORAC URADI A KAMBODZANIN FINANSIRA!

Bio Mujo u busu kad dodje kondukter i traži kartu:
-"Karta!"
Na to će Mujo:
-"Lopta!"
-"Kakva lopta?"
-"Kakva karta?"

Pitaju unuk baku: Bako, bako mogu li ti se igrat sa sisama? Možeš sinko samo nemoj priko ceste.

Zaustavi Austrijska granicna policija Miroslava Tudjmana na ulazu u Austriju. Granicar pita:Sta imate za prijaviti? Nista kaze mladi Miroslav. Dobro otvorite gepek da provjerimo! Miroslav otvori kad unutra Aktovka puna njemackih maraka.
A sta je ovo pita granicar! A to, to su sabrana djela moga oca prevedena na Njemacki.

prelazi slijepa osoba cestu. osluhne lijevo, ništa. osluhne desno, opet ništa. takorači ona kad BUM. udari je auto! - NOVI PASSAT, BEŠUMAN DO BOLA!!!!!!!!!!!

mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali

Izlaze 2 policajca iz kafića i kaže jedan drugome: "Vidiš tamo onoga bijeloga fiću? E, ja cu ženi kupiti takvu peglicu,samo žute boje."

Trci kornjaca kroz sumu,i naige na mecku i mecka je pita sta je bre sta trcis,i na to kornjaca kako bre da ne trcim goni me finansova inspekcija:ja imam kuku zena kuku troje dece kuku i pobeze,tada i mecka se dala bezanjem i srela zirafu i ona je pita zasto bezi i zirafa joj kaze kako bre da ne trcim u sumi je finansova inspekcija ja bundu od prirodnog krzno,zena bundu deca isto i produzi da trci tada i zirafa pocne da bezi i naige na majmuna i on sta ti je sta si tako isplasena ko te goni,bezim od finansove inspekcije ja zivim na visoku nogu,zena na visoku,deca isto i produzi sa trcanjem.I majmun se dao trcanjem i trcao tako on jedno 100 metara i zastao:'Pa zasto bezim ja sa golom guzom,zena golom guzom deca isto...

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."

Kupili Mujo i Haso radio. No,kada su ga uključili on nije radio. Rastavili Mujo i Haso radio. a iz njega izlete miševi. A tada viče Mujo Hasi:Haso odoše pjevači!!!

IDE DEBIL SVOM PRIJATELJU DEBILU, PA POKUCA NA VRATA,. OVAJ DRUGI SE JAVLJA IZ KUCE: 'O JE?', KAZE MU OVAJ : 'JA TAM', KAZE: 'NIJE MOGUTE, JA TAM UNUTLA

IMAO COVJEK SINA DEBILA I JEDNOM GLEDAO UTAKMICU, PA KAZE SVOM SINU: IDI DONSI MI PIVU, KAZE SIN: NETU, MALO KASNIJE OPET CE OTAC: IDI DONESI MI PIVU, A MALI OPET ODGOVARA: NETU, KAD NA POLUVREMENU OTAC OPET KAZE LJUTITO KAZE: IDI I DONESI MI PIVU, RAZBIT CU TE, A MALI KAZE: NETU I NETU I NETU. KAZE OTAC: PA KOJI SAM TE VRAG NAPRAVIO, A MALI ODGOVARA: E JETI ME I NAPLAVIO TVAKA TI TAST.

REKAO JE CIKA SIMA DA CE JEBAT MATER SVIMA KOI SERU PORED RUPE I PRSTIMA BRISU DUPE

PIJEM COCTU TO JE MOJE PICE DRKAM K-URAC RAZVIJAM MISICE

- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!

Kako policajac muči muhu?
Zatvori je u teglu i liže govno!

IDE MUJO ŠUMOM I ŠUTI. . . . . .

RAZGOVARAJU DVA ŠEJKA I PITA JEDAN DRUGOG DALI VOLI SPORTSKI TIP ŽENA!
DRUGI ODGOVARA:NARAVNO,JUČER SAM SE OŽENIO S ODBOJKAŠKOM REPREZENTACIJOM!

pandur:gospođice vaše ime i prezime molim!
plavuša:je,al kako ću se onda ja zvati???