Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Što je Srbinu najgora stvar koja mu se može desiti?
Kad mu se rodi dijete zelenih očiju. Nit ih može vadit, nit ih može gledat !!!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom i došao kući da sa ženom rasčisti stvar.
-Što bona Fato baš s mojim najboljim jaranom. Reci mi po čemu je to Haso bolji od mene. Jel' možda ljepši od mene pa ti se to desi?
- Ma jok, odgovara Fata
- Jel' pamtniji od mene, il' ima više para ?
- Ma nije moj Mujo, odgovara Fata.
- Jel' možda bolji u krevetu ?
- Ma jok, nije.
- Pa šta je, jel mu onda veća ona stvar pa te to privuklo ?
- Ma kakvi, nije ni blizu.
- E 'oću ga sutra zajebavat !!!, razdragano će Mujo.

Sastali se Hrvat,Bosanac i Slovenac pred raspad Jugoslavije i raspravljaju o tekućoj problematici.
-"Šta da radimo s ovim Srbima ? S njima nismo nigdje prispili. Predstavljaju nam kamen oko vrata i nikad ovako nećemo u EU", glasno razmišlja Hrvat.
-"Imate vi institut Ruđer Bošković, ajmo napravit' atomsku bombu i bacit'je na Beograd !, razmišlja Bosanac.
-"To nije rješenje, Beograd je blizu pa će i nas zahvatiti radijacija", objašnjava Slovenac.
-"Ajmo mi ljudi kupiti krokodile i ubacit ih u Drinu da ne mogu prelaziti granicu pa ćemo se onda odcijepit", predlaže Bosanac.
-"Šta je s tobom Bosanac ? Znaš li ti kako je Drina hladna, a krokodili su tropske životinje. Ni jedan ne bi dugo ostao na životu", objašnjava mu Hrvat, a Slovenac uzeo digitron pa računa:
-"Gospodo, isplati se grijat' Drinu".

Oglas koji se pojavio u Dnevnom avazu pred Krban bajram:
Koljem po kućama, telefon sa pozivnim brojem u Republici Srpskoj.

Zašto sandžaklije uglavnom navijaju za Želju ?
Zato što kontaju da je Sarajevo svakako njihovo !

Pita sandžaklija susjeda Hrvata u Sarajevu:
- "Je li komšija gdje vođe ima Karitas ? Napravio sam samo poslovni prostor, ali nemam đe da živim !!!"

Zašto se u Sarajevu razmatra potreba da tramvaj vozi svu noć ?
Zato što postoji opasnost da sandžaklije sagrade kuću na pruzi !!!

Došao sandžklija u Sarajevo, napravio kuću i počeo se ograđivat. Ogradu stavio na po puta.
Sretne ga susjed i upita:
-"Pa bolan komšija kako onako stavi ogradu na put, pa ostali komšiluk ne može normalno prolazit ? Pa znaš kako se to radi. Dovedeš geometra i pozoveš komšije pa udariš ogradu gdje ti on pokaže granicu.
Sandžaklija:
- "Znam, ali onda moram da ga platim !!!"

Zašto nema Sandžaklija pilota ?
Zato što GRAS nema OOUR Avijacija !!!

P.S.
GRAS = Sarajevsko poduzeće za javni saobraćaj sa sjedištem u Novom Pazaru.

Prijavio se Hercegovac u mornaricu i zadovoljava sve uvjete.
Završno pitanje komisije:
-"Dobro, a znaš li ti Ero plivat ?"
Gleda Ero u more, velika dubina !!!
-"Ne znam, ali ako vam treba potvrda mogu vam je donijet !!!"

Šta radi Bosanac kad ide u Sloveniju ?
Ide tražit' posla.
A šta radi Slovenac kad ide u Bosnu.
IDE TRAŽIT' SVOGA BABU !!!

Našao Zagorac minu u vinogradu, izvadio je i tepa joj:
-"Ne buš pukla"
Mina:
-BUUUUUUMMMM !!!

Kako bi se zvala držva koja bi nastala ujedinjenjem BiH i Crne Gore ?
Crna Bosna Gora Hrcegovina !!!!

Prodajem prirodne trave dobre za crijevnu floru i faunu !

Mujo i Haso bili hausmajstori na privremenom radu u Zagrebu.
Mujo priča Hasi svoje dogodovštine:
-"Moj jarane neki dan sam popravljo pipu u stanu Arsena dedića."
Haso:
-"Mora da su pravo upucali stan !?"
Mujo:
-"Ma jašta su, moreš mislit kad imaju zlatnu klozet šolju, šta da ti pričam..."
HASO:
-"Ajd Mujo ne laži, sve ti mogu vjerovat, al' zlatna klozet šolja...."
MUJO:
-"ŠTA, oš se kladit ?
I upute se pravo u stan Dedić. Zvone oni na vrata, a kroz špiju gleda Gabi i doziva Arsena:
-"Arseneee, došel ti je onaj glupi Bosanac kaj ti se posral u saksofon !!!"

Došao Mujo kod doktora zbog bolova ispod rebra.

Doktor ga opipa na bolnom mjetu i upita:
-"Otečena vam je jetra. Mujo, popije li se često?"

-"Ja, dobro ste to je zasigurno od šanka jer sam na njega stalno naslonjen", veselo će Mujo jer je otkrio pravi uzrok.

Pita mali Mujica babu:
-"Babo, babo što mi ne smijemo jesti krmetinu ?"
-"Zato sine, što se prije mnogo godina krme očešalo o đamiju i tako oskrnavilo našu časnu vjeru", objašnjava mu babo.
-"E kud nije kukuruza ....", misli se Mujica.

Dotrčao mali Haso i sav izbezumljen viče babi:
-"Babo, babo upo mali Mujica u bunar !!!!"
Babo:
-"Jebite se, jes vam dugo i bio !"

Što je Sandžaklija ljubomoran na kravu ?

Zato što ima deblji lanac oko vrata i što nosi elegantniji kožnjak od njega.