Dosao covjek sa posla kuci i pita zenu:
- "Jel', ko je gazda u kuci?"
Ona njemu opali samarcinu.
- "Samo sam pitao..."

gledam u nebo puno zvijezda.
odjednom ugledam tebe.
možeš li mi objasniti što si radila na onoj metli???

jednom kad mi srce zamre,
zaboravit ću ljubav,
život i sebe,
ali nikad neću zaboraviti jedne oči,
glas i TEBE!!!!!!

maleni moj cvijete,tebi mi misli lete!
ko mravi u travi,motaš mi se po glavi!
bubico moja mala,ovo nije šala,
poljubac ti šalje jedna budala!!!!

razgovaraju tenk i fiček.
kaže tenk fičeku:jao fičo pa kako te nije sram imati motor u guzici???
fičo:kako tebe nije sram imati pimpek na čelu...

- Zasto plavusa suti dok se seksa?

- Mama ju je naucila da ne prica punim ustima.

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
- "Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!"

Kako tri policajca voze auto ?

Prvi: Vozi
Drugi: Viče tiru-riru, tiru-riru
Treći: Viri kroz šiber, okreće se i viče plavo, plavo, plavo

Otišla Fata raditi u Njemačku kao prostitutka.
Došla ona kući nakon prvog dana posla i donijela Muji 99 KM. Sjedi Mujo i računa nije mu jasno kako je zaradila 99 KM.
Mujo: "da je radila po 10 KM na sat opet ostane 5 Km, da je radila po 20 KM na sat opet ostane 15 KM.
Odluči Mujo pitati Fate kako je to zaradila.
Mujo: " Fate one pare što si donijela računi se ne slažu kako si ti to zaradila ? "
Fata: " dragi Mujo , marka po marka nabere se "

Bio Mujo sa familijom u Hrvatskoj u izbjeglistvu. I kreno ti Mujo tamo u prvi razred, kad jedan dan dosao on babi i kaze: "Hej babo cuj ovo, mi danas poslije fizickog se tusirali kad kod svih onih malih hrvatica cuna mala, a u mene babo masala imas sta da vidis, jel to zato sto smo mi muslimani, osuneceni?" Kad ga babo puce po glavi i rece: " Ma nije glupane nego zato sto si ti trebao da ides u 8. a ne u 1. razred."

Ide ulicom jedan stariji covjek kad odjednom izgubi snagu i srusi se na sred trotoara. Ljudi okolo podese vikati i zvati doktora, a tu se nadje i jedan policajac. Kad odjednom u njihovom pravcu ide pijan covjek, jedva se drzi na nogama i vice; ja sam doktor! Pridje onesvjescenom covjeku, malo se nagne nad njim, procuri kroz crvene, pijane oci, i kaze; "ovaj je mrtav", i ode. U tom trenutku starac se dize govoreci; "nisam mrtav, nisam!" a policajac pendrekom pa po njemu; "pizda ti materina! zar ti znas bolje od doktora??!!!!"

Vreme ratno(2 svetski)i jako je hladno-25,vojnici se vracaju sa fronta a medju njima i mujo jadan iznemogao,smrznut i prestrasen od prizora oko sebe.Od smrzotina vojnicima otpadaju prsti na rukama usi sa glava,nosevi.gleda sve to mujo i uzasava se.Nakon nekog vremena pade Mujo i pocne vriskati :"jao,jao",a ostali na njega "sta je mujo sta ti je ,ajde nemoj se derati cuce nas partizani,otkrice nam polozaj".
Nastave oni nekako dalje ali nakon kratko opet Mujo poce vriskati.
"jao meni jao"!- "mujo sta je sada opet"?
"otpao mi je k...."
Vojnici brze bolje pozvase doktora da pomogne jadnom Muji.
Kada ga je doktor video i situaciju rece on Muji da ga stavi u dzep ida ce mu cim stignu u stab zasiti i da se odmah javi cim stignu da mu to uradi.
cim su stigli ode ti mujo kod doktora kako mu je ovaj naredio.
"Doktore ja sam dosao kako ste rekli"
"a ko si ti "?
"pa mujo,doktore onaj sto mu je otpao k...."
"aha,ajde daj ga ovamo da ga mozemo opet zasiti"
Zaglavio ti mujo ruke u dzepove i kopa po njima ,bulja,trazi ali nista nenadje.
pita doktor :"sta je mujo sada"?
"Pa neznam doktore nema ga nigde"
"kako nema Mujo"?
A Mujo ce ti onako u cudu
"Jebo mater ako ga nisam popusio"!!

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Zašto plavuša baca lijekove u vodu?
Zato što na njima piše "Pliva"

Koja je razlika izmedju plavuše i bicikla?
Bicikl se pumpa okomito a plavuša vodoravno.

ULAZI TIP U PRODAVNICU I KAŽE PRODAVAČICI: TRINAEST GRAMA SALAME MOLIM. PRODAVAČICA ODREZA KOMAD , ON TEŽI 15g.. MOŽE LI PETNAEST? REKAO SAM TRINAEST! LJUTITO ĆE KUPAC.PRODAVAČICA ODREZA KOMAD, A NA VAGI 8 GRAMA. MOŽE LI OSAM? JESTE LI GLUHI REKAO SAM TRINAEST! POVIKA KUPAC. MOŽETE LI ME UHVATITI ZA SISU? KUPAC SAV ZAPANJEN. ALI ZAŠTO? PA KAD ME JEBU JA VOLIM DA ME ZA SISU DRŽE.

PROŠO SI KROZ MOJ ŽIVOT KO KRAVA KROZ KUKURUZ!

Fata na polaganju vozačkog, i pita je instruktor: Fato šta će biti ako podigneš desnu nogu? ppppppppppPustiću gas. Šta će biti ako podigneš lijevu nogu? Pustiću kvačilo. A šta će biti ako podigneš obe noge? E boga mi onda ću položiti vozački.

Kako nasi fudalersi klubovi ulaze u Evropi.
Udjes,izadjes i gotovo!!!

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"