- Koja je razlika izmedju magarca i medveda.
- Jelen ima rogove.

Doso Mujo u kafanu i kaže:
- "Ovo je proba."

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- "SVETI SAVO JE PEDER."
A Srbin napise ispod:
- "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ce pre do stotog sprata, ali ako budu morali da idu u WC vracaju se na pocetak. Krenuo prvi Amerikanac, ali kada je stigao do 30. sprata pripisalo mu se i on se vrati na pocetak. Krenuo zatim i Francuz ali se njemu prisere na 50. spratu i on se vrati na pocetak. Na kraju krenuo i Mujo. Kad je stigao do 30. sprata i njemu se pripisalo, naidje neki pijanac, on se popisa na njega. Na 50. spratu njemu se prisralo, on vide bebu u kolevci, podize bebu i isere se u kolevku. Kad je stigao do 100. sprata njemu se opet prisere, ali on vide policajca, skide mu kapu, usra se u nju, vrati je nazad, i gurnu policajca sa zgrade. Sutradan glavne vesti dana:
1. glavna vest: U TRCI DO 100. SPRATA POBEDIO MUJO.
2. glavna vest: PIJANAC SE UPISAO, SUVIH GACA A MOKRE PANTALONE.
3. glavna vest: BEBA OD 2 KILA USRALA GOVNO OD 3 KILA.
4. glavna vest: POLICAJAC PAO SA 100. SPRATA OD NJEGA OSTALO SAMO GOVNO.

- Kakva je razlika između plavuše i McDonaldsa?

- U McDonaldsu približno znaju koliko su miliona ljudi uslužili.

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Sretne Mujo Sulju u januaru kako ide ulicom u ljetnoj odjeći i upita ga:
- "Bolan Suljo kuda češ ti tako obučen".
- "Ma idem po julsku penziju".

obljaćkali banku

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

Pita policajac vozača:
- "Šta imaš od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

KAKO POLICAJAC OTVARA KONZERVU?
UZME PENDREK I KAZE" U IME ZAKONA OTVORI SE!"

Zasto indijanac baca zenu u vatru?
Da vidi kako izgleda p..... dim!
A zasto indijanka baca indijanca u vatru?
Da vidi kako se pusi k....!

Ide cetnik sumom i sretne dijete i kaze mu:"Mali koliko imas godina?"
Dijete:"5 sad cu 6."
Cetnik:"e boga mi neces."

Došao Joža u poštu u Sračincu i htio se zaposliti kao poštar, pa su mu dali potvrdu da se potpiše, a on stavi x, pa mu kažu:
-"pa ti si nepismeni, to neide, prvo se nauči pisati, a onda možeš biti poštar"
Pokušao on naučiti pisati, ali nije uspio.
Za nekoliko tjedana ukrcao se na brod za Ameriku, naravno prešvercal se je.
kad je došao u Ameriku zaposlio se kao čistač u restoranu velikog bogataša, koji je imao restorane po cjeloj Americi. Kad je čistio promatrao je dva konobara i rekao šefu:
-"pogledaj onoga tamo radi svoj posao kako treba, a pogledaj onoga tamo sjedi na stolici i puši cigaru."
Zatim ga pita kolika im je plača, a šef odgovara:
"1000$", pa mu Joža kaže neka onome boljemu povisi plaču za 200$ , a lošijemu spusti za 200$.
On to učini i vidi da se i onaj lošiji poboljšao pa mu je vratio plaču na 1000$. Šef je rekao Joži da je vrlo pametan i zaposlio ga kao šefa kuhinje. Kasnije kad je šef bio na samrti, nije imao unuke, pa je rekao Joži da preuzme restorane. Joža je preuzeo restorane i proširi ih po cijelom svijetu.
Odjednom ga zapitaju Kinezi da potpiše ugovor o tome da se izgrade njegovi restorani diljem Kine, a on stavi x, a oni mu kažeju:
-"Joža, Joža pa ti si nepismen, pa što bi bio da si pismen!!!", a on im odgovara:
-"POŠTAR U SRAČINCU!!!"

dođe gospodin u policijsku postaju i kaže
"ja ću vama dragi moji policajci dokazati da ste vi glupi!!"
oni kažu.. nema šanse, pa mi smo jaako pametni..
reko čovjek "dobro, ajde postavit ću vam par pitanja, pa da vidimo.."

kaže on.. "šta je to malo crveno na grani??"
policajci se misle, dogovaraju.. i nema odgovora..
na to će čovjek.. "PA TREŠNJA"
OVI SAD ZAČUĐENO.. PA VIDIŠ VIDIŠ, JE MALO JE I CRVENO.. kao ajde ti nešto lakše..
kaže čovjek "šta je to duplo malo crveno na grani??"
opet ovi ništa...
čovjek "pa dupla trešnja!!"
sad je policajcima bilo već neugodno, kažu oni.. " ajd ti nešto lakše"
i sad čovjek njima kaže " e ovo morate znat!"
koja životinja vuče konjska kola??"
niko ništa, malo šuškanje nitko ne zna..
i nakon nekog vremena iz zadnjih redova čuješ..
"da nisu tri trešnje??"!!

Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogresnom rukom...

mujo jednoga dana kupi kontrabas.Pa mu jednom pukne zica.Zapta hasu da gdje ce nabavit zicu a on mu rece da ide u mesara.Mujo ga posluša.Dođe u mesnicu i pita ima te li zicu za kontrabas?Nemamo ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Zasto plavuse uvek nose vodu u gacicama ?
- Da joj ribica ne bi uginula.

- Zasto najstarija Ciganka ne nosi gace ?

- Da ne idu musice na pecenje.