Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u čošak"
Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedečeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."

- Jel znate koja je najveca pekara na svijetu?
- Policijska stanica.

- Zasto?
- PA KAD BACIŠ KAMEN U PROZOR STANICE, IZLETE KIFLE NA POLJE !

Ode jednom pobožna starica kod sveštenika. Starica:
- "Oče, imam veliki problem..."
Sveštenik:
- "Reci."
Starica:
- "Dobila sam dva prelijepa papagaja, koji znaju pričati... ali jedino sto znaju reći je: mi smo kurve, jeste li za zabavu?""
Sveštenik:
- "Pa to je grozno, ja imam takoder dva papagaja koja čitaju bibliju svaki dan, donesi ih sutra kod mene pa ću ih staviti zajedno u kavez."
Sutradan ponovo dolazi starica kod sveštenika i predaje mu papagaje. Čim ih je sveštenik stavio u kavez one su progovorile:
- "Mi smo kurve, jeste li za zabavu?"
A na to će jedan papagaj koji je upravo čitao bibliju:
- "Brate, prestani čitati, naše molitve su uslišene!"

- Kako plavusu umoriti od rada.

- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!

Jednog dana dođe klijent doktoru:
- "Doktore,u zadnje vrijeme ispustam ogromne gasove,ali ne smrde ni trunkicu"
- "Pa koliko ogromne,mozete li sada koji ispustiti"
Klijent prdne, i ono stvarno odzvoni,čak se prozori počnu tresti.Na to će doktor:
- "Bogme...situacija je ozbiljna,moras pod hitno na operaciju."
- "Na operaciju stražnjice?"
- "Ne...NOSA!!!"

Koja je razlika između plavuše i broda?
- Pa nije svaki brod kitolovac.

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Muškarci ne vjeruju više ženama od kada su saznali šta je to menstruacija.
Jedan muškarac nam je rekao:
- "Pa bil vi vjerovali nekome,ko krvari pet dana u mjesecu a ne umre!?"

Bila jedna nekulturna porodica, saznaju da ce da imaju goste i tako razgovaraju kako da se ponasaju kulturno dok su gosti tu kod njih. Veceraju oni tako, kad sin ugleda dvije musice na svom tanjiru koje se _ebu i pita oca: " Tata, sta da radim, vidis gdje su bas nasle ba se _ebu na mom tanjiru!" A na to ce otac: "Udri ih sine , neka se useru! "Kad smo vec kod sranja, rece majka, ko je od vas brisao dupe peskirom?" Baba, koja je do tada cutala, progovori: " Eh boga mi ja nisam, ima vec par dana kako nisam brisala dupe". A deda sav iznenadjen na to rece: " E jebem ti mater, zato je moj _urac sav od govana!"

Zašto plavuša svojoj bebi mijenja pelenu jedanput mjesečno?
Jer na kutiji piše do 10 kg!

tina jede dok se ne najede tj. vječno

(Bile jednom dvije casne. Jedna od njih je bila poznata kao Sestra Matematicna (SM), a druga je bila poznata kao Sestra Logicna (SL). Jednog dana, dok su isle prema samostanu, pocelo je se mraciti a samostan je jos bio daleko.)
SM: Jesi li primijetila da nas vec trideset osam i pol minuta slijedi jedan muskarac? Pitam se sto zeli?
SL: Logicno je. Zeli nas silovati.
SM: Oh, ne! Ovim tempom sustici ce nas za najviše 15 minuta. Sto cemo napraviti?
SL: Jedina logicna stvar je da pocnemo hodati brze.
SM: Nije upalilo! Jos uvijek nas slijedi.
SL: Naravno da nije upalilo. Covjek je napravio jedinu logicnu stvar – i on je poceo hodati brze.
SM: Sto da radimo? Ovim tempom sustici ce nas za minutu!
SL: Jedina logicna stvar koju mozemo napravit je da se razdvojimo. Ti idi onim putem, a ja cu ovim. Ne moze nas slijediti obje.
(I tako je muskarac odlucio slijediti Sestru Logicnu. Sestra Matematicna je uspjela stignuti do samostana i zabrinuta je sto se dogodilo Sestri Logicnoj. Ubrzo kao munja dotrci Sestra Logicna s dignutom haljinom.)
SM: Sestro Logicna ! Hvala bogu da si dobro! Reci mi sto se dogodilo.
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Muskarac nije mogao slijediti obje pa je slijedio mene.
SM: Znam, znam! Ali sto se dogodilo onda?
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Pocela sam trcati sto sam brze mogla.
SM: iiii?
SL: Dogodila se jedina logicna stvar. Dostigao me je.
SM: Sto si napravila?
SL: Jedinu logicnu stvar. Podigla sam haljinu.
SM: Oh, sestro! Sto je napravio muskarac?
SL: Jedinu logicnu stvar. Spustio je hlace.
SM: Oh, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Zar to nije ocito sestro? Casna s dignutom haljinom trci brze nego muskarac sa spustenim hlacama...

zašto plaviša puže po podu u trgovini?
traži niske cijene

VIDJELA FATA MUJINE DOBRE BRKOVE, PA GA PITA
DAL MOŽE DOBITI JEDNU DLIKU ZA USPOMENU.
ON ZAVUČE RUKU U GAĆE I KAŽE : DOK IMA U SKLADIŠTU NE DIRAJ IZ IZLOGA!

Zašto plavuša hoda na prstima kada ulazi u ljekarnu?
Da ne probudi tablete za spavanje!

Došao Mujo kod doktora pa mu kaže:"Doktore,mislim da gubim pamćenje." Pita doktor:"Otkad?"A Mujo će:"Šta otkad?

kako se zove sin plavuše i Brazilca? retardinho

Bile jednom dvije časne. Jedna od njih je bila poznata kao Sestra Matematična (SM), a druga je bila poznata kao Sestra Logična (SL). Jednog dana, dok su išle prema samostanu, počelo je se mračiti a samostan je još bio daleko.

SM: Jesi li primijetila da nas već trideset osam i pol minuta slijedi jedan muškarac? Pitam se što želi?
SL: Logično je. Želi nas silovati.
SM: Oh, ne! Ovim tempom sustići će nas za najviše 15 minuta. Što ćemo napraviti?
SL: Jedina logična stvar je da počnemo hodati brže.
SM: Nije upalilo! Još uvijek nas slijedi.
SL: Naravno da nije upalilo. Čovjek je napravio jedinu logičnu stvar – i on je počeo hodati brže.
SM: Što da radimo? Ovim tempom sustići će nas za minutu!
SL: jedina logična stvar koju možemo napravit je da se razdvojimo. Ti idi onim putem, a ja ću ovim. Ne može nas slijediti obje.

I tako je muškarac odlučio slijediti Sestru Logičnu. Sestra Matematična je uspjela stignuti do samostana i zabrinuta je što se dogodilo Sestri Logičnoj. Ubrzo kao munja dotrči Sestra Logična.

SM: Sestro Logična ! hvala bogu da si dobro! Reci mi što se dogodilo.
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Muškarac nije mogao slijediti obje pa je slijedio mene.
SM: Znam, znam! Ali što se dogodilo onda?
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Počela sam trčati što sam brže mogla.
SM: iiii?
SL: Dogodila se jedina logična stvar. Dostigao me je.
SM: Što si napravila?
SL: Jedinu logičnu stvar. Podigla sam haljinu.
SM: Oh, sestro! Što je napravio muškarac?
SL: Jedinu logičnu stvar. Spustio je hlače.
SM: Oh, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Zar to nije očito sestro? Časna s dignutom haljinom trči brže nego muškarac sa spuštenim hlačama…

kako se na bosanskom jeziku kaže motka?

riktaca