Kako se zoves? -Jebo Jebic -Sta si reko? -Pero Peric -Sta ti radi tata? -Pravi brata -Sta si reko? -Ma farba vrata -Sta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebacica -Sta si reko? -Ma operna pjevacica -Sta ti radi sestra? -Jebe po gradu -Sta si reko? -Ma lize cokoladu -Mrs na tablu! -Ko te jebe -Sta si reko? -Ma nema kr...ede -Mrs kod direktora? -Nemam muda -Sta si reko? -Ne znam kuda.

Žali se Ivica prijatelju: Ja se oženio da mi žena kuha kao mama, a ona pije kao tata....

Kupa mama malog Pericu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za jedno uho i tako počne da ga provlači lijevo-desno kroz vodu. Utom uđe Peričin tata i zabezeknuto upita ženu:

- Kako to kupaš malog? Uho mu iščupa!

- Dobro, hajde ti probaj da staviš ruku u ovu vrelu vodu - odgovori žena.

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!

Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Fajront - riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

- Šta je uradila recesija od nas?
- Spavamo do dva popodne da bi preskočili doručak i ručak.

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
---------
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN.

Mrzim kad mi djed uzme lopatu i ode na njivu pa nemam čime staviti puder...

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca zatražiti ruku njegove kćeri. Rabin mu reče:

- "Vidiš mi smo Židovi. Ako se hoćeš oženiti mojom kćerkom, moraš prvo proći jedan test.Uzmi ovu nara......nču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sljedećeg dana se vratio kod njih:

- "Odlično, " reče rabin, "što si uradio s narančom?"

- "Pojeo sam je, bio sam gladan."

- "Jako loše! Vidiš mi iscijedimo naranču i od iscijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podijelimo naranču na dva dijela, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdijelimo među članovima obitelji. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovinu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

- "Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

- "Od uzice kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćerku.

Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podijelio s obitelji."

- "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što pa si napravio od crijeva u kome je bila salama?"

- "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćerku, a Vama sam donio ostatak tog mlijeka da napravite jogurt.

Ako mislite da nikom nije stalo do vas,probajte ne platit par rata kredita..

Bila jedna plavuša koja se jebala sa pola vojske.
Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac
-:čije je dite,a ona će:
-gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!

Nije ona KURVA,ona je samo druzeljubiva osoba!

Djecaci imaju muski spolni organ...a djevojcice futrolu za muski spolni organ.

Kaze zena: Nikad nisam ni pomišljala da prevarim muža. Učinila sam to nekoliko puta – bez razmišljanja