Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

- Kakva je razlika izmedju pandura i pistaljke?

- Pistaljka ima kliker.

Negdje oko ponoci zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam licnu, moze li index?"
Policajac:
- "Moze..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- "Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."

Dogodi se teska saobracajna nesreca, gdje ima puno poginulih i povrijedjenih. Na lice mjesta dolaze policija, istrazni sudac, tuzilac i naravno doktor, jer on mora da konstatuje smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji pise. Tako doktor broji poginule i kaze:
- "Jedan mrtav."
- "Dva mrtva."
- "Tri mrtva", a treci, lezeci i tesko povrijedjen, povika:
- "Nisam ja mrtav, ja sam samo povrijedjen".
Na to policajac brzo reagujuci, zgrabi palicu, te ga udari i kaze mu:
- "Cuti budalo jedna, ti mislis da znas bolje od doktora."

Dobio policajac tajni zadatak da pregleda ima li u kaficu trave i da se obuce u civil. Kaze mu komandir da je trava vrlo skupa i on ode. Vraca se on nakon dvije minute i pita ga komandir ima li ista, on kaze da tamo nema nista.
- "Kako znas?", upita ga komandir.
- "Ma tamo je sve siromasno. Cak puse jednu cigaru njih cetvorica, a vi ste rekli da je trava skupa."

Pricaju dva policajca i kaze jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreca hoce na nesrecu. Evo sada me zvao rodjeni brat i kaze da je i njemu mama umrla."

Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca. Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao. Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

Pošli drot i Mujo u Ameriku. Nakon nekog vremena Mujo pita drota:
- "Imali jos puno?"
A drot će na to:
- "Šuti i plivaj..."

Prolazi policajac pored knjižare i čuje neku galanu.
- "Gospodine policajac evo me ovj mangup sat vremena zajebava, traži svesku sa krugovima.", požali mu se prodavac.
- "Kako te nije stid, hajde bježi odavde.", policajac će mangupu.
- "Ma nemoj te se nervirati", obrati se on prodavcu: "nego hoćete li molim vas meni dati globus Srbije za četvrti razred."

Desila se poplava u stanici policije. Dezurni obavestio komandira, a ovaj pozva vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaze mesto gde curi voda, usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu rece:
- "De matereti odvedi ovog u osmicu ja nemogu sada !"
Poslepodne oko 4 sata seti se komandir jutanjeg dogadjaja pa zovne onog istog policajca. Kad se pojavio upita ga:
- "Sta bi sa onim vodoinstalaterom ?"
- "Sefe neki tvrd orah !"
- "Kako mislis tvrd orah?"
- "Pa prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat vice moj, pa moj!!!!!"

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- "Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."

Zaustavi policajac Muju. Mujo otvori prozor i zalaja na policajca i na kraju zavrsi sa režanjm:
- "Grrrrrrrrr!!!"
Pocicajac se prepade i odskoči od vrata, a Mujo će njemu:
- "Šta si se prepo, vezan sam."

Izgubio policajac sat i trazi on njega oko bandere. Pita njega drugi policajac:
- "Sta trazis?"
- "Izgubio sam sat..."
- "Gdje si ga izgubio?"
- "Tamo na brdu..."
- "Pa sta radis ovde?"
- "Pa bolje se vidi..."

U policisku stanicu komandir policije poziva svoje kolege na Figarovu svadbu. Sutra dan svi su policajci doterani i sa poklonima cekaju komandira. Kad je stigao komandir poce da se smeje.
- "Kud ste posli, Figarova svadba je OPERA..."
- "Ko nam kaze, kad smo te pozvali na LEBEDOVO JEZERO dosao si sa camcem."

Uhvati drot zlatbu ribicu. Ribica:
- "Pusti me ispunicu ti zelju"
Drot:
- "Koju ?"

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

P: Kako policajac tuce sina?
O: Samo u samoodbrani.

Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."