Otišla Fata na putovanje sa firmom na Kopaonik. Ne javlja se Muji već par dana i on se zabrine . Pozove je on i pita:
-Jeli Fato pa gde si ti?
-Evo me na Savi .
-Otkud Sava na kopaoniku ?
-Evo ti ga Sava pa ga pitaj.

Otišla Fata na putovanje sa firmom na Kopaonik. Ne javlja se Muji već par dana i on se zabrine . Pozove je on i pita:
-Jeli Fato pa gde si ti?
-Evo me na Savi .
-Otkud Sava na kopaoniku ?
-Evo ti ga Sava pa ga pitaj.

Otišli Muja i Hasa na ekspediciju da istražuju neko ostrvo i uhvate ih domoroci, pri čemu ih odvedu kod njihovog šamana u kavez.
Pita šaman Muju - Čunga lunga ili smrt? Pri tome Muja kaže čunga lunga, i ceo dan ga celo pleme jebalo u šupak.
Sutradan ga vrate kod Hase u kavez i kaze mu Muja - Ako te pita čunga lunga ili smrt, samo reci smrt.
Ode Hasa kod šamana i pita ga - Čunga lunga ili smrt. Hasa kaže smrt, pri čemu će šaman - Dobro, ČUNGA LUNGA DO SMRTI.

huso ima 40 godina i jos se nije ozenio.babo mu stalno govori kad ces se ozenit.ne prodje malo huso se vec ozenio.mlada je bila starija od huse 25 godina al husi nije smetalo.dovodi on mladu noseci je i babo otamo govori 'ej moj huso daje srece ti bi je iznosio nego unosio.

Pomrli svi od korone i ostali samo Mujo i Haso
I pita Mujo
- Vidis ti ovo ,Haso moj,svi pomrli, samo mi ostali,sto cemo da radimo ?
- Kako sta cemo da radimo ,da slavimo jarane

Haso je bio veliki obožavatelj fudbala, a jučer mu je nana umrla koja je imala 93 godine. Izašao on u kafanu sa Mujom. Mujo ga upita:
-Čuo sam da ti je nana umrla. Ukojoj je godini umrla?
Haso mu odgovori:
-U produžetku

Mujo i Haso išli na planinu.
Mujo:
Ššššššš...
Haso:
Reći ćeš mi kada dođemo gore.
Opet on.
Mujo:
Ššššššššš...
Haso:
Reći ćeš mi kad dođemo gore.
Oni došli gore i..
Haso:
Ajde šta si htio reći.
Mujo:
Ššššššššššator smo zaboravili dole.
Oni krenu dole i opet on.
Mujo:
Ššššššššššššš
Haso:
Reći ćeš mi kad dođemo dole
Oni došli dole i...
Haso:
Ajde šta si htio reći
Mujo:
Ššššššššššššalio sam se!!!!


DOBAR VIC

Mujo i Haso išli na planinu.
Mujo:
Ššššššš...
Haso:
Reći ćeš mi kada dođemo gore.
Opet on.
Mujo:
Ššššššššš...
Haso:
Reći ćeš mi kad dođemo gore.
Oni došli gore i..
Haso:
Ajde šta si htio reći.
Mujo:
Ššššššššššator smo zaboravili dole.
Oni krenu dole i opet on.
Mujo:
Ššššššššššššš
Haso:
Reći ćeš mi kad dođemo dole
Oni došli dole i...
Haso:
Ajde šta si htio reći
Mujo:
Ššššššššššššalio sam se!!!!


DOBAR VIC

spanci koja je razlika između makarona i špageta .
Spanci:Mozes se vise najest od makarona

Pevali Mujo i Suljo. Niko da uhvati ribu 3 sata. Kad uhvatio Mujo ribu 7 kila u njoj. Kažemu suljo ajmo se pojebat i ko koga bude bolje izjebo njegova riba. Kad Suljo Muju izjebo razvalio ga. Kaže Mujo aj sad ja tebe. Kad Suljo na to doda neka ja ionako ne volim ribu.

https://stasetotamodesava.blogspot.com/2020/12/korona-virus-srbija-i-vozaci-kamiona.html

https://stasetotamodesava.blogspot.com/2020/12/drug-sa-druma-petar-krstari-putevima.html

-Što je malo crnobijelo u zavoju

-ne znam

-muha u zavoju

Lako je biti bosanac,ali nije lako živjeti u bosni.

Lako je biti bosanac,ali nije lako živjeti u bosni.

Ide mujo ulicom, i pita ga haso:"da li se brijes ispod pazduha"
Mujo odgovara:"ne moram, karo sam Severinu".

Ide mujo ulicom, i pita ga haso:"da li se brijes ispod pazduha"
Mujo odgovara:"ne moram, karo sam Severinu".

Znas li mujo sta uradi afrikanac kad nadje koricu hljena.


Otvori restoran

Znas li mujo sta uradi afrikanac kad nadje koricu hljena.


Otvori restoran

Znas li mujo sta uradi afrikanac kad nadje koricu hljena.


Otvori restoran