Otišli Suljo i Mujo crnogorcu sa sahranu.Tamo pop kaže rodio se ka tić, živio je ka tić i umro je ka tić. Kaže Mujo Sulji šta mu znači to ka tić, a Suljo veli, valjda ga je neko iz praćke gađao.

Usli Mujo i Haso u DJamiju da se pomole, kad se Muji prisere. Nemoze drzat pa kaze: "Bolan Haso sere mi se."-A Haso kaze: "Idi negdje iza ugla izbacit , a ja cu se molit." Ode Mujo iza ugla, a Haso pocne molit i ispruzi ruke ispred sebe i moli: "Sta Bog zeli od nas, sta Bog zeli od nas?-I ono padne govno. Haso brze bolje baci to govno na stranu i opet pocne molit: "Sta Bog zeli od nas, sto Bog zeli od nas?=A ono opet govno.On opet baci. Kad je treci put molio, glas odozgo dodje: Malo papira.

Kupio je Mujo velosiped ide ispred svoje kucu i zove fatu:Fato gle kupio sam velosiped.
Fata:a sta ce ti velosiped?
Mujo:ma onako hozu se voziti.
nakon malo vremena mujo zove opet fatu.
Mujo:fato gle kako vozim bez jednu ruku.
Fata:ma nemoj be Mujo ozljedices se.
po malo vremena.
Mujo:fato vidi bez dvije ruke.
Fata:ma nemoj be Mujo ozljedices se kad ti kazem.
po malo vremena.
Mujo:Fato vidi kako vozim bez zube

ide mujo i vidi hasu na drvetu i kaze
"haso jel pit bul" nije neg red bul

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
10.

Pita mujo hasu?
sta je to DRKATI ???
a, haso ce na to:
To ti je kad od sake pravis picku a od kurca budalu !

Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....

Došla Fata kući ipriča Muji kako joj je neki čovjek ponudio 5 eura da se popne na drvo,a Mujo će na to:"Jesi ti Fato budala,taj čovjek je htio samo da ti vidi gaće!".Sutradan dolazi Fat kući i priča Muji kako joj je danas ponaj isti čovjek ponudio 10 eura da se popne na drvo,a Mujo će na to:"Jesi ti Fato budala ,taj je čovjak htio samo da ti vidi gaće!",a Fata će:!ja sam njega zajebala i nisam obukla gaće!".

Došla Fata kući ipriča Muji kako joj je neki čovjek ponudio 5 eura da se popne na drvo,a Mujo će na to:"Jesi ti Fato budala,taj čovjek je htio samo da ti vidi gaće!".Sutradan dolazi Fata kući i priča Muji kako joj je danas onaj isti čovjek ponudio 10 eura da se popne na drvo,a Mujo će na to:"Jesi ti Fato budala ,taj je čovjak htio samo da ti vidi gaće!",a Fata će:!Ja sam njega zajebala i nisam obukla gaće!".

Vozi Mujo mercedes kad na pola puta pukne guma. I stane Mujo da popravi gumu, kad naide Haso i pita :' Sta bolan radis to?'
Mujo ce na to:'Evo obradujem gumu.'
Odjednom Haso uzme kamen i razbije staklo na autu.
Mujo drekne na njega:'Sta radis majmune?!?'
A Haso ce: Ako ces ti gumu ja cu radio!!!'

-Došao Mujo u pekaru i pita prodavaćicu imate li 2000 kifli?
Prodavaćica: Nemamo gospodine
-Sljedeći dan opet dodje Mujo u pekaru i pita imate li 2000 kifli
-Tako i sljedeći dan
-Poslje toga dodje Vlasnik da uzme pazar i kaže mu prodavaćica kako jedan čovjek stalno dolazi i traži 2000 kifli
Vlasnik: Dajte napravite čovjeku 2000 kifli.
I sljedeći dan dolazi Mujo i treži 2000 kifli, e imamo gospodine!
Mujo: AUUUUU TEŠKO CETE IH PRODAT

Kupio Mujo biciklu i sad svakog dana prolazi pored Hasove kuce i prvog dana kaze Hasu:Vidi Haso kupio sam biciklu,a Haso ne obradja paznju.Sledeceg dana opet Mujo I kaze:Vidi Haso vozim bez ruku i treceg dana opet prolazi pored hasove kuce i kaze:Vidi Hasovozim bez zuba

Dosao Mujo kod hodze da se pozali da ga Fata vara.Hodza mu odmah kaze da je otjera.Mujo ce na to:Nemogu puno je volim.Onda nikom nista-rece Hodza.Eto ti Muje ponovo nakon dva dana sa istom zalbom da se Fata restura po komsiluku.Hodza rece da ne ceka nego da otjera kurvu.Mujo ponovi da ne moze jer je voli.Onda trpi -rece Hodza.
Nakon par dana eto ti Muje ponovo zaleci se da je uhvatio Fatu na kamari komsija ali da je ipak voli.Hodza ga saslusa pa rece:Evo ti zapis pa ces od sada biti katolik.Hocel' mi to pomoci upita Mujo?
Neznam, ali idi zajebaji fratra Jozu,a ne mene.

Haso kopa kanal ,a Mujo ga zakopava.Naiđe Suljo i kaže:šta to radite ljudi,nema logike!Ima logike,kaže Mujo ,al nema Imbre da postavlja cijevi.

Doveo Mujo svog rodaka iz New Yorka u Tuzlu.I prolaze oni trznicom kad ugleda Amerikanac jabuku i pita:Mujo,sta je ovo?A Mujo ce:Pa to ti je jabuka.
Amerikanac:To jabuka,nama u America big jabuka,big.
I nastave oni dalje kad ugledaju oni kruske.
Amerikanac:Sta je ovo Mujo?
Mujo:To ti je kruska,prava domaca.
Amerikanac:To kruska,nama u Amerika big kruska,big.I na kraju ugledaju oni lubenicu i opet pita Amerikanac:Mujo,a sta je ovo?A Mujo vec ljut ka iz topa odgovara:Fazol,jebote,fazol!!

Bili Huso i Haso na ratistu kad odjednom kase Huso Hasi joj Haso ja se usra ovaj ce ti nato joj i ja isto.Kaze huso pa gdjecemo,ma nemam pojma hajmo tamo do onog rova ja nemogu vise,I tako oni krenuse srat,kad puce granata pored njih,kaze Huso Hasi joj ova bi blizu jes vala bas hajd pozuri izginucemo bezveze.Tako oni seru kad i druga granata puce,kaze Huso Haso hajd pozuri matereti izgubicemo glavu.Seru oni seru kad,pocese pucat granate ok njih,kaze Huso Hasi JOJ Haso jesi se ti prepo ma nisam pa sto onda brises moju guzicu...

Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!
Kaže Mujo: "Ne seri!"
I ribica crkne od začepljenja crijeva!

Trči Mujo gradom sa makazama u ruci kad ga zaustavi Suljo.
- Gdje ćeš bolan Mujo s tim makazama?
- Pusti me bolan, žurim! Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu.

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

Vozili se Mujo i Haso helikopterom koji se ubrzo srusio.
Zapis iz crne kutije: "Mujo, gasi taj ventilator ubi me promaja!"