Idu dva gladna decaka pustinjom, veoma gladni i jedan glodje kosku,a drugi ce:
- Daj mi malo!
- Nedam.
- Malooo... Samo malo?!
- Nedam!
- Molim te!!!
- NEDAM!!!
- Neka, neka,... i meni ce mama jednog dana da umre.

Kako stane 10 Zidova u ficu?
Fino, 2 naprijed, 2 nazad a ostali u pepeljaru!

Kako se moze izracunati zidovska staza leta?
Pomnozite visinu dimnjaka s brzinom vjetra.

Sta uradi bolesnik od lepre kad mu se svidi neka cura?
-Baci oko na nju!

kako znaš da je beba u pećnici?

čuješ ju kako gebe po staklu

zaključak: režite djeci nokte!!!!!!!

Uciteljica na svome casu predaje deci o zivotinjama,znate li vi deco da imitirate vuka?hajde dali neko moze da ga imitira,Ivica kaze vako:uciteljice ja znam da lajem ko pas,av,av,ali sto moj deda zna da imitira vuka necete verovati,dovedi dedu u skolu sutredan kaze Ivici uciteljica.Dolazi deda i odmah ga uciteljica upita da urlice kao vuk,neznam ja to bolan odgovori deda,ka se javi Ivica ,uciteljice neznate vi dedi da postavite pitanje! pa pitaj ga ti,dedo upita Ivica,dali se secas kad si zadnji put jebo babu?Auuuu,auuuu,auuu,auuu kad je to bilo.

U sred Podgorice skupila se velika gomila ljudi pa otprilike oko 550 hiljada ,izasao oglas za jedno radno mesto,Prolazi u limuzini jedan gospodin otvori prozor pa upita prvoga coveka na koga je naisao ,sta se tu desava?trazimo posao odgovori Crnogorac,slusaj evo ti moja kartica pa ako zelis posao kod mene dobices ga samo se jevi odgovori gospodin,a sto bi to trebo raditi upita Crnogorac?pa ja sam vlasnik jedne velike firme koja pravi auta a ti bi samo trebao da brojis kola koliko se napravi na dan,au bogati pa otkud mene potrefi od ovolike gomile ljudi.

Muzevi od ove dve komsinice su skoro stalno na terenu,Mara i Mileva razgovaraju uz soljicu kafe;moja Mileva ja se vidim sa muzem punih 6 meseci za celu godinu tesko mi je pa sta da radim,nije to nista Maro kaze Mileva moj muz dodje kuci tri puta godisnje,joj Crna Mileva pa to je vise nego uzasno!am nije Maro bas tako jer tri dana prodju za tren oka.

Pored morske obale skupila se gomila ljudi zure u vodu ,a u vodi jedno dijete samo da se udavi niko nema hrabrosti da skoci u more,ka u jednom trenu covek se nadje u moru bas kod samoga djeteta,uhvati ga izvuce na obalu,novinari se skupe da ispituju najhrabrijega koji se usudio da skoci u more,ma ljudi cekajte malo dacu izjavu samo prvo da najdem onoga ko me gurnu u more da mu oca jebem.

Ozenio se Crnogorac pa proslo par dana nikako da ima sex sa zenom,upita jedan dan svoga komsiju sto da cini .Vako uradi kaze komsija znam da si lijenj,privuci joj se kad si u krevetu,malo je pipni dole,malo je stisni i malo da liznes,sto da liznem coce pobogu?pa znas bolan gdje da liznes sramota me reci,lizni malo temo gdje pisa,znas gdje obicno zene pisaju?ma znam gdje pisa vidjam je skoro svaki dan ,e tu tu da lizes malo.Sutredan komsija upita bile sexa?ma bi sexa ali najteze mi je bilo pre sexa da idem iza kuce tamo sam malo lizo mjesto gdje obicno pisa,pa sam lizo i lavor jer tu nekad pisa preko noci.

Dvije lude zene vec su u ludnici vise godina ,i jedno vece nekako se iskradu i pobegnu iz sobe broj 32.Lutaju tako par dana po parkovima spavaju u coskovima nekih zgrada,starija zeno od njih dve kaze vako malo sam zabrinuta pa se pitam dali nas nisu panduri pronasli i vratili nazad u ludnicu,mladja kaze pa da telefoniramo u ludnicu ,i tako urade ,javi se dezurni pa kaze izvolite.samo bi vas zamolila kaze starija zena da pogledate dali je neko u broj,32 nema nikoga glasio je odgovor,bas vam hvala veselo uskliknu zena pa uzbudjeno kaze svojoj prijateljici jos smo na slobodi nisu nas pronasli,

cura od 16 godina oce vanka te moli oca da je pusti,otac govori ni govora a mala plačuči odjuri u sobu te se jada prijateljicama. one joj savjetuju da ga izmoli malo bolje ,mala sed vrati ocu te kaže tata molim te idem sa curama bit čemo pristojne na to če otac o .k . može ako mi ga popušiš mala u šoku otrči u sobu te kroz suze ispriča natelefon prijateljicama što joj je rekao vlastiti otac,ove če njoj jes grozno ali obavi to i idemo vanka a bit če nam tako dobro da češ sve to zaboravit.dodje mala dole i kaže dobro tata ovaj ga izvadi a mala počne ali nakon nekog vremena kaže tata ali cijeli je od govana nato če tata I BRACO JE HTIO VANKA

Odsijeo chovjek u hotelu u Crnoj Gori i naruchio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi naruchili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajesh jado, vec je pola jedanaest!"

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Razgovaraju dva susjeda i pita jedan drugog;
-"Šta ti je ono plavo na balkonu?"
A odgovara drugi;
-"Šta te boli kurac,to je moj crnac i farbat ću ga ja hoću!!"

Dolazi inspektor u bolnicu,gdje su smješteni djeca debili.Ko zna reći jednu zvijer ide kući.
Prvi,,Zeeeko,,Ne, sine,zeko je fina životinja,,!
Drugi:,,Maaacaa,,.Nije zlato,maca je nježna,,!
Treći:,,JAGUAR,,.Bravo,reci brzo još jednu!
,,FEBRUAR,,!

Šta se dobije kad ubacite dijete u lonac kipuče
vode?
Čaj od majčine dušice

imao čovjek psa i mačku,i oni se cijelo vrijeme svađali.Odluči on rijšiti se mačke.odvede on mačku preko ceste,ali ona se vrati.Odnese je na brdo,ali se opet vrati.Rekne mu kum da je odnese daleko u šumu i on tako uradi.Prođe mjesec dana i on sretne kuma i on ga upita šta bi s mačkom.Kaže on majku ti,da nije bilo mačke nebi se znao vratiti kući.

Golman;Japanac,Picakoyama,
Bek;Bosanac Pizdarevic,
Bek;Makedonac Kurtonovski,
Half;Slovenac Pedersek,
Half;Rumun Mudasku,
Centar half:Japanac,Kitutiturim
Polutka;Bugarin,Jebacev,
Polutka:Albanac,Kuracjasi,
Levo krilo;Srbin,Pickaljevic,
Desno krilo;Hrvat,Pizdolizac
Centar for;Bugarin,Drkakuracev,