dosao mađionićar maloj djevojcici
Mađionicar: vidis li mi prste?
Djevojcica: da
Mađionicar: ima ih deset, jel' tako
Djevojcica: 1,2... ima
Mađionicar: skini gaće
Djevojcica: dobro
Mađionicar: jeli osjecas prst u guzi
Djevojcica: da
Mađionicar: A, vidi svi su tu!!!

Nakon katastrofe u Černobilu kćer dolazi mami i kaže:'Mama, mama, raste mi treća sisa.' A mama joj kaže 'Boli me kurac, ajde se vani igraj.'

Idu dva balona pustinjom i ovaj prvi kaze drugom:
''Pazi kaktusssssssssss''

Idu dve cackalice ulicom i naidju na lizalicu,prva cackalica kaze drugoj: ''Vidi ovog glavonju!''

Idu dve dlake ulicom i ovu prvu zamalo da zgazi auto i ova druga kaze prvoj: ''Uh, za dlaku!''

VOZE SE DVA MRAVA NA BICIKLU I JEDAN PADNE U RIJEKU.

SKACU DVA MRAVA U BAZEN.PRVI SKOCI A DRUGOM MAJKA RADI U NJEMACKOJ.

Što bi sadaradio Papa da je živ?
Grebao bi po ljesu!!!!

dolazi mujo kod hase i vidi haso na drvetu
a sta je to huso da nisi popio red bul ne nego me ganja pitbul

Dabogda ti majka prnula na roditeljskom!

ZA VREME SEKSA KAZE SESTRA BRATU: "Ju bato jebes se ko tata!" , brat: "Znam rekla mi mama!"

Stoji mali debil na prozoru i pita mamu:
"Mama jel' ono krava?" , mama: "Jeste sine!" ,
sin: "A gde?"

Pita cerka tatu da li moze da ide u pozoriste,a tata kaze da moze ali mora da mu popusi.I vidi ona da nema drugog resenja i popusi mu. I kaze ona: "Ju tata k...c ti smrdi na govno" , tata: Znam , hteo je brat da ti ide u bioskop!"

natpis na jednom nisanu:"putnice, namirnice, ovdje moja zena lezi i rezi, procitaj ovo i bjezi, jer ako iz groba iskoci, iskopat ce ti oci

Tata, tata!!!- Vice ivica- Ubio sam baku!!!
A tata ce na to- pa kretenu jedan imamo jos pola djeda u frizderu!!!

-"Halo,šefe? Samo da vam javim da danas ne dolazim na posao!"
-"Aha...a koji je razlog?"
-"Postao sam otac! Možete zamisliti, dobio sam ih čak četvero!!" uzbuđen je gospodin.
-"Jel' sam dobro čuo!? Možete to ponoviti?"
-"Kako bre da ponovim, šta da radim sa osmero dece!!??"

Pitaju zidovska djeca Hitlera:
-Cika Hitler gdje su nasi roditelji?
Hitler pokaze na kupaonu i kaze:
-Treci sapun s ljeva!

Zena:Dragi bila sam danas kod doktora da ga pitam oko nekih stvari vezanih za maminu bolest.
Muz:I sta ti je reko?
Zena(uplakana):kaze da se spremimo za ono najgore!
Muz(razocaran):Znaci ozdravice.

Kaže perverznjak perverznjaku
-Danas sam jebao šestogodišnjaka
A ovaj drugi kaže
-Fuj to hoda.

Gledaju otac i sin kroz prozor van kako se druga djeca igraju i otac upita sina
-zašto se ne igraš su drugom djecom
Sin kaže
-Pa tata ti znaš da sam ja invalid
A otac kaže
-Znam samo sam te zajebevao