Tu si vala u pravu :)

mislis ili-ili, trece nema ;)

Ha!!!Alan Ford!!!Sad smo počeli da citiramo i stripove? Ako, ako!!!Dobar!

OK....ZANIMLJIVIJE U "Alan Ford-u".... STO SE VICA TICE-VAZNO JE UCESTVOVATI...

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom: "Ja Tarzan" "Ja Mujo" "Moja Dzeni" "Moja Fata" "Moja Chita" "E, moja ne chita"

Zali se Mujo Sulji i kaze: " Vidi Suljo shta nam Hrvati uradishe... srushishe nam sve dzamije po Bosni !" "Neka, neka", odgovora Suljo, "srushicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu !!!"

Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par, je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave itd. I evo kako je konverzacija tekla: " Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd? " Nisam ja Suljo, ja sam John! " " Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?" " Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na verandu, pa onda se obucem , i .. " Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..de nam reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!

Mujo se nakon cunamija cuje sa Fatom telefonom: -Joj, Mujo, kako si? -Dobro, bolan, dobro. -Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... -Ne 1treba to , nego mi posalji tvoju sliku, Fato. -Sta ce ti bolan Mujo moja slika? -Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je tragedija.

Razgovaraju Mujo i Haso: "Zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca." "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu..."

Ide pajkan ulicom, a vjetar dunu i skide mu kapu 1 put, pa 2 put, a 3 put on sav ljut je podize i stavi na glavu: ' E, na3ijem te na k.... !!'

Ajde da ti zadam jednu zagon3tku, pa ako pogodis,vodicemo ljubav,a ako ne pogodis, necemo. * Ajde - kaze Fata. * Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mlijeko? - pita Haso. * To je, krokodil - kaze Fata. * Pa ti, Fato, uvijek pogodis.

Ja ba, replika iz Alan Ford-a, kad stari prica istoriju :))

Tečaj za muš1arce odvijat će se u najbližem vam centru za rekreaciju - upisi su u tijeku. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak s prezentacijom slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži s objašnjenjem Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? - Primjeri na videu Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska linija za pomoć i grupne podrške Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija Tema 9 - Muš1arac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života Tema 10 - Je li iz gen3tskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga (role play) Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome

Zena se posvađala s' prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su zavrsili na sudu. - Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac. - Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda? - Tako je. - potvrdi sudac - A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač. - U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac. - Onda oprostite, gospođo!

Skinuli se goli Mujo i Fata. -Vidi ga Fato! -A bolan Mujo što ti je mali. -Je mali, al' je tehničar. -Ma da je sad inžinjer, mali ti je!

Djecak pita taty: - Tata kako lete avioni? Tata: - Ne znam sine. - 1Tata kako brod ne može potonuti? - Ne znam sine. - 1Tata ljutiš li se što te sve ovo pitam? - Ne ljutim, ne ljutim, pa kako bi sine drugacije naucio...

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.' 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

Dok je mayka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori: "Brze kr3teni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja je3ena postaja! A vi kre1encine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u je3eni vlak odmah, jer istog trena polazimo!" Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu: "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci!U sobu i tamo ces ostati za kaznu dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!" Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori: "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pysenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje." Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji ste pop'zdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kuchki u kuhinji!!"

Lezi Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi. U jednoj ruci casa vode, a u drugoj aspirin. "Sta ti je ba Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga Fata Na to ce Mujo "Eee.. to sam htio da cujem."

SAVJET Perite carape - noge ce vam duze trajati. Perite noge - carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape - prijatelji ce vam duze trajati.