Kina Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga : -Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori: -Dva milijuna. Na to će Kinez: -Pa što niste svi došli?!

Na mračnoj ulici stoje tri prostitutke. Zaustavi crni mercedes,spusti se prozor. Tip izbaci ruku, na ruci tri zlatna prstena, pokaže: -Ti i...ti! A treća će: -A ja? jel mogu i ja? Posle malo razmišljanja: -Dobro, može i ti! Marš u p1čky ma1t3rinu!

Dislektičar odluči da opljačka banku! Dodje u banku i dr3kne: -Vazduh u ruke, pljačka vam ma1terina!Ovo je p1čka!

:)))

Pijanac Pijanac: - Ja sam kulturno izlazio iz kafica,a neko mi je izgazio prste na rukama...

Dva slona Sjede dva slona kraj bazena kad jedan kaže: - "Ajd, popij to pa idemo doma"!

dobro je.... SCG gde si burazeru....:)

Rastava Vodio seljak kravu pod bika i vide ga dva policajca pa kažu 'ajmo zaj3bavat seljaka'i upitaju ga'ej stari ,kud si poveo ženu... Stane on i odgovori im: - Vodim je na sud za rastavu braka, uhvatio sam ju di se j3be s policajcima.

Pozdrav brate Lazo!!!! Došao ciga kod frizera: -Dobar dan! Jel može jedno šišanje. -Može!-reče frizer -Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, sa druge stran3 tri do četiri manje rupice.Pozadi repovi da mi budu neravni,a šiške da mi idu ukoso i da pudu retke... -Pa neznam dali ću znati tako da vasošišam. -A prošli put si znao, p1zda ti ma1terina!

Najnovija kletva Dabogda te Rusi spasavali.

Pozdrav za veselo društvo!!! Evo i moj skromni prilog: Pita učiteljica Pericu: Šta se pre dobija - rak ili sida? Zavisi šta pu*iš - odgovori Perica

Leže muž i žena u krevetu. Muž počne da se umiljava ženi, a ona kaže: Ostavi me, imam sutra zakazano kod ginekologa, pa hoću da budem sveža. Muž se mrzovoljno okrene na drugu stranu, a posle pet minuta kaže: Da nemaš možda zakazano i kod zubara?

Kupe Mujo i Haso psa ptičara i godinama love ptice, al' nijednu da ulove. Sednu ti oni da razmisle u čemu je problem, pa kaže Mujo: Bolan, Haso, il' ovo nije pas ptičar, il' mi njega ne bacamo dovoljno visoko!

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori: Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana. Dolazi do Lale i opet kaže: Nisam jeo tri dana. A Lala će na to: Ta, moraš malko, makar na silu.

Crnogorac u prodavnici kupuje bicikl. Prodavac mu objašnjava: Ovo vi je svetlo za noć, ovo vi je prednja kočnica, a ovo zadnja... Crnogorac plati, izađe i sedne na bicikl. Vraća se posle pet minuta, sav izguljen, noseći izgyžvan bicikl na leđima. Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavac. A što mi ne reče da je kiper? - uzvrati Crnogorac.

Danas, na žalost, nema nikoga da malo proćeretamo! Kada se opet skupite - imajte na umu moje pozdrave svi naročito moja skrivena *****.

Podrav svima:)

Kaže sin tati: - Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? - Pa sine, 1to ti je turnir!

2LU... pozdravi za "zapadno krilo" iz, danas sunčanog, NS!

For you, veliki pozdrav za tebe i suncani N.S.:)