Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Ha,ha:)))nisam taj čuo

Razgovaraju dvije plavuše. Da li ti se pyši nakon seksa? upita prva. Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj : - Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku. Na to će druga : - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on: - Što će vam arsen? - Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom! - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom. Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da ima1te recept.

Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak. Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao komsija!

Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko g0vno nisam mogao naći

Ej, SCG, ne znam za tebe al' ja se pravo ismijo:)

Dobar:)

Kako p3der skida prezervativ nakon seksa? Prdne!

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala. - Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. - Ti bokca! Tu bum ja dopelal svoju stary!

:).....

Ma i ja sam ludice:))) Noge prao u lavoru A bio na Jadranskom moru Proveo par dana na Hvaru Tamo bješe sve u kvaru Pokvareni ljudi i hrana Otrovah stomak prvog dana Bih malo i na Braču Tamo svi u more skaču Bila je strašna vrućina Pa mi se otegla kur*ina Ženske su bile gole Vrućinu nikako ne vole Otegle se i njima sise Nekima do pupka vise Meni se otegla i jaja Zamalo da bude belaja Vrijeme kući da se vratim Prvo dugove da isplatim O moru ću često da snivam šta ću kad ne znam da plivam Razglednicu kupit ću o moru Da uživam dok kvasim noge u lavoru!

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, što baba vozi. Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, što baba vozi. Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar: - Pa dobro, što je tebi? Kaže ovaj : - Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži da stari bulji u njega, pa ga pita: - Šta je matori, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad? - Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ...

Znas kako konobari sracnavaju racun na moru? Saberu i datum:)

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan! Pa jučer si rekla 100%?! Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Isusa razapeli na križ i zove on (sav jadan i umoran) Petra. - PETRE!!! Stražari nisu nikog puštali blizu i odsjeku Petru ruku. Isus će opet: - PETRE!!! Pokuša Petar doći do njega, ali ostane i bez druge ruke. Isus ponovo zazove: - PETRE!!! I Petar ostane bez noge ... Još jednom se čuje: - PETRE!!! I Petar nekako dopuza do Isusa i pita ga: - Da gospodaru, kako Vam mogu pomoći, što trebate? - Ništa, samo sam ti htio reći da odavde vidim tvoju kuću!

E V O M E N E P O N O V O...... Jel me sad neko vidi...... ? .......