Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."

- Ide lovac šumom, nađe pušku i dobro mu dođe!

- Jedino Chuck Norris zna gdje je početak kružnice!

- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!

- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!

- Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.

Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."

- Kako se zove Cigan u odijelu?
- Eleganci.

Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"

Došao čovjek kod fotografa i kaže:
- "Molim vas jednu grupnu sliku mene."
- "Dobro, stanite u polukrug," kaže fotograf.

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

- Koje dvije riječi su se Hrvati najviše bojali poslije poraza Turske?

- Eto Turaka!

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
Mujo će na to:
- "Znam, al zato je dobra s djecom i dobro kuha!"

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"

- Idu dvije špine ulicom.
Jedna kapa, druga adidas.

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou!

- Chuck Norris kad te udari promjeni ti DNK!

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Kako se zove ono što se gledaju bakterije?
- Mikroskop.
Kako se zove ono što gledamo zvijezde?
- Teleskop.
A kako se zove ono što rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
- "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Dođe plavuša u Joker(JOSKO KERUM) i pita:
- "A zašto ovde nema konzuma?"

- Koja je razlika izmedu vještice i punice?
- Punica ne leti iznad 300m.

- Kakva je razlika između slona i buhe?
- Slon može imati buhe,a buha ne može imati slona!

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."