- Kako je plavusa skoro umrla od mlijeka?

- Krava pala na nju...

- Zasto su Indijanci bili prvi u Americi?

- Zato jer su imali rezervacije.

-Kako plavusa kupuje kapice za blizance?

- "Dat cete mi jedan grudnjak manje velicine."

Love se Njemac i partizan po sumi. Dodje baba i ugasi televiziju.

Prodajem vrata od fićeka s pogledom na more!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."

Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."

- Koja je formula za bježanje iz Auschwica?

- Visina dimnjaka puta brzina vjetra!!!

Guzi Elber Pipa Inzagija pod tusem poslije tekme a pritom LIVE ispod tusa novinari zapitkuju Pipa:
- "Kakav je Elber IGRAC?"
Nato ce Pipo:
- "Prodoran!"

- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?

Odgovor: četiri.

Za lijepotu se treba malo pomuciti. Ali tebi nebi pomogle ni sve muke svijeta!

Dolazi plicajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze:
- "Momenat."
Na sto ce policajac:
- "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."

Pita Fata Muju jednog dana:
- "Mujo bolan eto tolike godine u braku a ne rece mi otkud to bas da si moler?"
Mujo ce ti njoj:
- "E Fato moja i ti bi bila da ti je otac skladistar!!"
- "A haa", Fata ce njemu: "pa moj je otac bio skladistar!!!"

Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
Am Mjo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."

Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila cerku. Naide opet isti komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ca ce bit' nego dite..."

Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10minuta on poce da vristi, nakon malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
- "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !"

U jednom wc-u u školi sam pročitao:
- Kad sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!!

Razlika između škole i ludnice je samo u telefonskom broju.

Čudno je da se na ispitima ne posmrzavamo!!
Znanje nam je često ispod nule!!!

Isla dva momka ulicom. Jedan nosi jaknu od SKAJA a drugi od CNN-a.

Na jednom casu, ucenik pita profesoricu:
- "Profesorice, pusite li vi?"
- "Pa, ponekad..."
- "A cigare?"

Djevojka zakacila iznad koljena sliku Zdravka Colica i setala se ulicom. Prolaznici iskoristavali priliku da se pozdrave sa djevojkom a kad im zapadne za oci i slika onda se pozdravljaju i sa Colinom slikom, a usput i da pomiluju nadkoljenicu ove ljepotice. Tako su uradila dva -tri prolaznika dok je cetvrti uradio isto s tim da je podigao ruku malo vise i napipao sumicu (bradicu) i rece:
- "Vozdra Vajta, nisam znao da si i ti tu!???"

Natpis na crkvi: UĐITE SLOBODNO GAZDA JE RAZAPET!

Tema:
- "Ko je nad knjigom povijen-uspravno hoda"
Krajnji zakljucak:
- "Covjek bez knjige je - ko zena bez mozga..."

Mjenjo Haso doktora jednom jer je ovaj imo seminar. Dodje Hasi prvi pacijent kaze da ga boli stomak on njemu da lijek. Dodje drugi pacijent jaze boli ga glava on njemu da lijek. Dodje treci pacijent kaze
- "Doktore nisam vidio picke mjesec dana", i on njemu da lijek.
Kad je doso doktor sa seminara pita Hasu kako je bilo.
Haso:
- "Prvi doso kaze boli ga stomak ja njemu dam paracitamol."
- "Drugi doso kaze boli ga glava, ja njemu dam kafetin."
- "Treci doso i kaze nije vidio picke mjesec dana".
Doktor:
- "Pa sta si ti uradio"?
Haso:
- "Dao mu kapi za oci."

Posle dogog vremena provedenog u prodavnici dolazi plavusa na kasu i vadi novcanicu od 70 eura. Na to prodavac kaze:
- "Zao mi je gospodjice, ali takva novcanica ne postoji to je falsifikat."
Na to plavusa zakuka:
- "Aj, aj, aj, SILOVANJE, ja sam silovana upomoc!!!"

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- "Ševio sam ti mater".
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- "Ševio sam ti mater".
Javlja se druga lasica:
- "Šuti, tata, pijan si."

- Sta je svjetlo na kraju tunela?

- Brzi voz koji vam nailazi u susret.

Dolazi u kafanu tele slomljene noge i pita ljutito:
- "Ko je danas trazio telece podkoljenice, da mu jebem mater?"

- Koja je razlika između Bosna i Bosanca?

- Bosna ima samo jedno Jajce.