Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Stoji baba i ceka tramvaj i pita momka:
- "Je li sine, je li ovo trica?"
A momoak ce:
- "Níje baba, nagazila si na liniju."

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20. Bravo sutra vjezbamo A-B-C-D-...

- Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina i koliko ljudi ostane?

- Odgovor je 49, izisho je samo Himzo Polovina.

Ide crnac ulicom i padne na njega klavir a on imao crvene carape.

Kaže trener Koreje treneru Senegala:
- "Ma dobro vam trče ovi vaši igrači."
- "Ma nije to ništa, imamo mi i boljih."
- "A što niste njih poveli?"
- "Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio."

- Koji je zivotni san svakog ozenjenog muskarca?

- Zena koja TRPI, punica koja SUTI, auto koje svuda STIZE, kurac koji se tesko RUSI i ljubavnica koja dobro PUSI!!

Idu dvije babe ulicom, treca ima stan na Alipasinom.

Pita Ivica tatu:
- "Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke zivotinje?"
Tata:
- "Ne sine, idijoti su ljudi kao sto smo ja i ti!!"

Mijenjam 1 marku za 10. Vrlo povoljno!

Obavjestenje iz PTT-a:
- "Postovani korisnice. Od danas se racuni placaju prema duzini polnog organa, koliki polni organ toliki racun. Od danas vi nase usluge koristite besplatno."

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Otisao ti Mujo u Kanadu, konta hajde bice mu bolje nego u Bosni. Kad ono zapadne ga sjever Kanade. Sta ce njemu dosadno bilo pa ode na pecanje. Dodje on na jedno jezero i pocne busiti rupe da peca. Kad odjednom neki strasan glas.
- "Sine nema tu ribe."
Mujo sav preplasen trznu se pogleda oko sebe. Predje on na drugo mjesto pocne vrtiti led, kad ono opet isti glas li malo povisen.
- "Sine nema tu ribe."
Okrenu se on i rece:
- "Boze jesi li to ti?"
- "Ma nisam sine, vidis li da je ovo hokej sala."

Pitali Srbina:
- "Da li je kod vas u Srbiji svaka druga rec psovka?"
Srbin:
- "Valjda, jebem li ga."

Išli Mujo i Suljo u Ameriku... Dođu oni u Ameriku i Mujo parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu, Suljo odvrne muziku "do daske". Prolaze tuda Amerikanac i Amerikanka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- "Gledaj Josh, koliki je kod Bosanaca radio!"

U doba američkog građanskog rata vozili de u Južnoj Karolini u vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovođu:
- "Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?"
Vozač će njima:
- "Bio crnac na pruzi."
- "Pa što ga nisi zgazio?", upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- "Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu."

- Što bi se dogodilo kada bi se Sunce kretalo 30 puta brže nego što se sada kreće?

- Svaki dan bi dobivali plaću!

Ganja Silvester Tweety-a,i nakon dva sata Tweety zamoli Silvestera da ga vise ne ganja.
(PART I)

Ganja Silvester Tweety-a,i nakon dva dana kaze Tweety Silvesteru:
"E haj sad ja"
(PART II)

Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:
- "Hoces dati."
Ona kaze:
- "Necu."
On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:
- "Hoces mi dati, zadnji put te pitam," ona opet necu i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:
- "Hoces mi dati", ona rece:
- "Hocu."
Njemu nije jasno pita opet:
- "Hocel dati", a ona opet:
- "Hocu."
- "Ma zadnji put te pitam hoces li dati", a ona opet:
- "Hocu covjece, sta ti je vise."
A on ce na to:
- "Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske."

Ide ti covjek nekim SAD autoputo, i nakon nekog vrijemena ugleda on Indijanca kako slusa u zemlju. Indijanac kako ga je spazio poce da prica:
- "FORD-ov kamionet, ogromne gume, vozac sa vucjakom na suvozackom sjedistu, tablice Kolorada, ide brzinom od moguce 75 milja (125 km)".
Covjek se toliko iznenadio i upita Indijanca:
- "Vi mozete to sve da saznate samo slusanjem u zemlju", a Indijanac mu odgovori:
- "Ma kurac moj slusanjem u zemlju, taj me je kamionet maloprije pregazio."

Odluci lav jednoga dana da se sastanu sve zivotinje i kaze on njima da muje dosadio ovaj normalni sex i on hoce da se zivotinje izmesaju i da se jebe ko koga hoce. Posto je on kralj zivotinja morali su da ga slusaju. Proslo jedno vreme i on i opet pozove da mu ispricaju kako je bilo. Ovca i vuk kazu daje bilo odlicno. Mrav i skopijon da je bilo fenomenalno. Pita on majmuna kako mu je bilo sa zirafom a majmun nece da odgovori. Ovaj opet ga upita a majmun opet nece. Ovaj ga zadnji put pita a na to ce:
- "Bezveze, trci gore da je ljubim, trci dole da je lizem, trci gore da je ljubim, trci dole da je lizem, umro sam..."

- Ko zviždi za ženama poslije 40-te?

- Pretis lonac.

- Zašto plavuša stavlja kacigu na glavu?

- Zato da joj ne bi nešto palo na pamet!!!

Jedite govna. Tisuće muha ne može biti u zabludi.

Obaram ljude s nogu.

Mitraljez.

- Što je to malo zeleno u travi i laje?

- Žaba priča stranim jezikom.

- Kako se na novobosanskom kaže loptica-skočica?

- Šejtan-loptica.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a,kad ono, WC zauzet. Ceka on 5,10,15 minuta, niko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaze joj:
- "Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om."
Kaze njemu stjuardesa:
- "Mozes, samo nemoj da pritisnes crveno dugme AVT."
Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Posle 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
- "Sta se desilo sa tobom Mujo?"
Mujo mu sve isprica sta se desilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
- "Pa sta znaci AVT?"
- "Izgleda, automatsko vadjenje tampona."

Kako se zove najbrzi cigan ?
...CIGANSTURA