Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."

- Sta prave 2 policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?

- Stetu!

Voze dva Cigana puna kola starog željeza, akumulatora, starih peći itd. i kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo prde kobila od muke. Na to će jedan:
- "A be bate šta to futa?", a drugi će na to:
- "Lamela bate lamela."

Pita pedofil nekrofila:
- "Hajde, hoćemo li ići u rodilište?"
Kaže na to nekrofil:
- "Što, baš je pala bomba u rodilište?"

Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Montirani procesi imaju najvise ocevidaca.

Mijenjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada.

P.S. Registracija nije bitna.

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"

- Što je banana kriva?
- Pitat ćemo drugog majmuna kad naiđe!

- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

- Šta kaže ćevap sarmi?
- Jebem te smotanu!

- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!

Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"

Zada učiteljica zadatak za domaću zadaću gdje se je trebala pojaviti riječ "ananas". Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu. Otiša je da pije. Puno je pio, platu je popio, a na nas nije ni mislio."

Sidiš u šumi i oko tebe rastu sami kurci:

- Kako ćeš sjest a da ne sjedneš na kurac?
- Popuši 3-4 pa sjedni!

- Koji su muževi najbolji?

- Arheolozi. Što im je žena starija, to im je zanimljivija.

Ševi braco malu seku i veli:
- "Jebote seka bolja si od mame!"
- "Znam, rekao mi je tata!"

Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!

Ispunjava Mujo križaljku i pita Sulju...
- "Turski zaljev?".
Suljo će ti njemu:
- "AGDA!"

Sazna Huso da ga žena vara i da bi to dokazao, dođe kući i kaže Fati da mora na službeni put u Italiju. Spremi svoje stvari i krene "na službeni".
Čim je izašao on ode iza kuće, kroz prozor se uvuče u spavaću i zavuče se pod krevet.
Nakon nekog vremena ulazi Fata sa komšijom Hasom i počnu se drmati.
Kad joj je bilo najljepše Fata će:
- "Jaoj, šta bi sad reko moj Huso da me vidi?"
A Huso će ispod kreveta!
- "Jebo bih ti ja sve po spisku samo da nisam otišao na službeni u Italiju!!!"

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"