Bio Mujo u ludnici i došla inspekcija, da puste one koji su se opametili. Inspekcija im da žlice da grabe vodu iz bazena. Svi grabe osim Muje i inspekcija pita Muju zašto on ne grabi, a on odgovori:
- "Nisam ja lud, dajte vi meni vile iće brže."

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

U vreme Slobe doso Jul Briner u Srbiji i u kafani upozna Srbina.
- "Ja sam JUL Briner."
- "E ja sam SPS Miladin", uzvrati mu Srbin.

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.

- Zasto su muskarci kao jastozi?
- Sve valja osim glave.

- Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

- Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

- Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Jer se zagriju za 15 sekundi.

- Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
- Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

- Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
- Jer bi bio zensko.

- Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
- Nema razlike, nabruse ti se zivci i nakon jednog i nakon drugog.

- Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

- Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
- Zato sto je rjedji.

Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

Najbolji TV je zena. Naprijed 2 gumba, nazad je zvucnik, a u sredini ekran. Mjesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, onda je netko jabav'o po televizoru.

Sjede 2 patka pedofila pred ulazom u birtiju i pita jedan drugog:
- "Jel' bi kar'o šta?"
- "Dapače."

Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
- "Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
- "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- "Sta radis, koji ti je?"
Eva:
- "Brojim ti rebra!"

Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

- Kako se zove najpoznatiji Japanski dirigent?

- Jakomaši!

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."

Nedavno je raspisan natjecaj za vrlo povoljan kredit u iznosu od milijun EURA na pedeset godina otplate, bez kamata i bez ucesca, uz uvjet da se dovede sest ziranata:
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.

Do danas se jos nitko nije javio.

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo
- "ZABORAVIO" sam ju otkopati!

Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Novopeceni ruski milijunas dozivi tesku prometnu nesrecu:
- "Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!"
Doktor mu veli:
- "Ne jaucite za mercedesom nego radije placite za RUKOM koju ste izgubili!"
- "Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!"

Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaze:
- "Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi nista ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce."