Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Nakon dužeg izbivanja vratio se Mujo iz Njemačke.
Poseksa se sa svojom ženom Fatom, kad ona nikad bolja, uzima ga oralno, vaginalno, analno...
Pita on nju:
- A otkada ti to sve znaš? Prije si bila puno rezerviranija?
- Pa znaš Mujo, dok tebe nije bilo, čitala sam puno časopisa, pogledala nešto pornića, i eto!
Prihvati to Mujo, pa sjedne da malo dođe k sebi.
Nakon dvadesetak minuta, skoći iz fotelje i opizdi Fati šamarčinu!
- Šta radiš budalo jedna, šta me udaraš! - pita ga iznenađeno Fata.
A Mujo će:
- Pizda li ti materina, i ja cijele godine gledam Bundesligu pa svejedno ne igram u Bayernu!

- Što jedu ljudožderi kad poste?

- Ronioce!

Došlo do gužve u čistilištu, prenapučeno, stalno stižu novi...
Odlučio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odlući poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronađe Adama. Nakon dužeg vremena, kako nitko nije uspio, uđe amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izađe van i vikne:
- Ja ga našao!
Kaže mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti našao, nitko do sada, pa baš ti?
Amer će:
- Pa jedino Adam ne nosi gaće, on ima smokvin list!
- Bravo! - reće Sv. Petar - Ideš nazad na zemlju!
Uđe nakon njega rus i izađe nakon 20 minuta:
- Našao ga i ja!
Kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka čast! - reće Sv. Petar - Ideš na zemlju!
Uđe i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, našao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti našao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Ništa lakše. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pičku materinu! Svi su me čudno gledali, a jedan je onako kao siroće upitao:
- A di ću ja jadan?!

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"

Sjede dva prijatelja u birtiji i gledaju neku žensku. Ova prekrižila noge, minić "dopičnjak"...
Kaže prvi:
- Vidi ovu, vide joj se crne gaće!
Drugi će:
- Ma nisu to gaće, nema ona gaće, to su crne rute!
Nisu se mogli dogovoriti, pa se odluće okladiti. Odu do nje, pa onaj prvi reće:
- Oprostite, nas dvojica smo se nešto okladili, a jedino nam Vi tu možete pomoći. Ja mu tvrdim da imate crne gaće, a on mi tvrdi da su to crne rute!
Ona im odgovori:
- E, dečki obojica ste u krivu! Imala sam menstruaciju pa su mi se muve nakupile!

- Kako je nastao gušter?

- Dali slovencu da hrani krokodila!

Umrli englez, francuz i hrvat, pa došli kod Boga.
Zainteresirao se Bog kako su umrli pa mu oni objasne.
Englez kaže:
- Kupio ja novog mercedesa, vozio malo brže, a bila skliska cesta, i jebi ga, skliznem s ceste, udarim u drvo i poginem.
Francuz kaže:
- Ja kupio novog porschea, cesta sleđena, ja vozio malo brže i jebi ga, zabijem se u neku kuću i poginem.
Bog se zabrinio, pa upita hrvata jel i njemu auto kriv za smrt.
Kaže hrvat:
- Ma je! Ja kupio novog golfa 4 na kredit i
crko od gladi!

Mladji sin:
- Tata, tata, koja je razlika izmedju
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara?
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" zivimo sa
2 kurve i jednim pederom.

Radila se emisija o prosjecnom danu hrvatskog seljaka. Dosla TV ekipa na selo i zamolili Stefa da opise svoj dan.
Kaze on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispasu, vratim se s ispase pa onda popijem jos jednu rakiju, onda odem kod Joze pa popijemo svak po dvije rakije.
Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaze da cita knjige.
Stef će ponovo: - Ustanem u 5 sati procitam jednu knjigu, odem na ispasu vratim se procitam drugu knjigu, odem kod Joze pa procitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjiznicu i citamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.

Otisao Ivica kod prijatelja na rucak. Nakon sto su poceli jesti, zacudeno upita:
"Vi se ne pomolite prije rucka?"
Prijatelj:
"Ne, nasa mama dobro kuha."

1. Svatko je bio zaposlen
2. Iako je svatko bio zaposlen, nitko nije nista radio
3. Iako nitko nije nista radio, sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su sve imali
6. Iako je svatko imao sve, svi su krali
7. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:
- Kurac je tvrd, a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:
- Picka je mokra, a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:
- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

Došlo do gužve u čistilištu, prenapučeno, stalno stižu novi...
Odlučio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odluči poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronađe Adama. Nakon dužeg vremena, kako nitko nije uspio, uđe amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izađe van i vikne:
- Ja ga našao!
Kaže mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti našao, nitko do sada, pa baš ti?
Amer će:
- Pa jedino Adam ne nosi gaće, on ima smokvin list!
- Bravo! - reče Sv. Petar - Ideš nazad na zemlju!
Uđe nakon njega rus i izađe nakon 20 minuta:
- Našao ga i ja!
Kako si ga ti našao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka čast! - reče Sv. Petar - Ideš na zemlju!
Uđe i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, našao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti našao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Ništa lakše. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pičku materinu! Svi su me čudno gledali, a jedan je onako kao siroče upitao:
- A di ću ja jadan?!

Nakon dužeg izbivanja vratio se Mujo iz Njemačke.
Poseksa se sa svojom ženom Fatom, kad ona nikad bolja, uzima ga oralno, vaginalno, analno...
Pita on nju:
- A otkada ti to sve znaš? Prije si bila puno rezerviranija?
- Pa znaš Mujo, dok tebe nije bilo, čitala sam puno časopisa, pogledala nešto pornića, i eto!
Prihvati to Mujo, pa sjedne da malo dođe k sebi.
Nakon dvadesetak minuta, skoči iz fotelje i opizdi Fati šamarčinu!
- Šta radiš budalo jedna, šta me udaraš! - pita ga iznenađeno Fata.
A Mujo će:
- Pizda li ti materina, i ja cijele godine gledam Bundesligu pa svejedno ne igram u Bayernu!

Doslo do guzve u cistilistu, prenapuceno, stalno stizu novi...
Odlucio Sveti Petar napraviti malo reda, pa odluci poslati nazad na zemlju svakog tko za 30 minuta u raju pronadje Adama. Nakon duzeg vremena, kako nitko nije uspio, udje amerikanac i nakon 25 minuta sav sretan izadje van i vikne:
- Ja ga nasao!
Kaze mu Sv. Petar:
- Kako si ga ti nasao, nitko do sada, pa bas ti?
Amer ce:
- Pa jedino Adam ne nosi gace, on ima smokvin list!
- Bravo! - rece Sv. Petar - Ides nazad na zemlju!
Udje nakon njega rus i izadje nakon 20 minuta:
- Nasao ga i ja!
Kako si ga ti nasao? - pita Sv. Petar.
- Pa jedino Adam nema pupka! Njega nije rodila majka! - kaže rus.
- Svaka cast! - rece Sv. Petar - Ides na zemlju!
Udje i bosanac, kad evo ga vani za 2 minute:
- Pero, nasao ga i ja!
- Nemoj zajebavat! Kako si ga ti nasao za 2 minute? - pita Sv. Petar.
- Nista lakse. Popeo sam se na prvu uzvisinu i poslao ih sve u pizdu materinu! Svi su me cudno gledali, a jedan je onako kao siroce upitao:
- A di cu ja jadan?!

Nakon duzeg izbivanja vratio se Mujo iz Njemacke.
Poseksa se sa svojom zenom Fatom, kad ona nikad bolja, uzima ga oralno, vaginalno, analno...
Pita on nju:
- A otkada ti to sve znas? Prije si bila puno rezerviranija?
- Pa znas Mujo, dok tebe nije bilo, citala sam puno casopisa, pogledala nesto pornica, i eto!
Prihvati to Mujo, pa sjedne da malo dodje k sebi.
Nakon dvadesetak minuta, skoci iz fotelje i opizdi Fati samarcinu!
- Sta radis budalo jedna, sta me udaras! - pita ga iznenađeno Fata.
A Mujo ce:
- Pizda li ti materina, i ja cijele godine gledam Bundesligu pa svejedno ne igram u Bayernu!

Dođe Mujo u ZOO i gleda, gleda papagaja.
Veli papagaj:
- Što buljiš, seljačino?
- E jebo mater ako nisam mislio da si ptica!

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:
- Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
- Skinem sako!
- Jako je toplo!
- Skinem dzemper i kosulju!
- Strasna vrucina i jos ti je toplo!
- Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni:
- I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
- MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Bog je došao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljima!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovjedi?"
I Bog im kaže:
- "To su pravila po kojima se živi"
- "Možemo li čuti primjer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog crncima i kaže
- "Imam zapovijedi za vas".
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Poštujte oca i majku svoju."
- "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
- "Imam zapovijedi za vas."
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne učini preljuba!"
- "Ne učini preljuba? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas."
- "Zapovjedi?" kazaše oni, "Koliko koštaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzet ćemo 10."