postovani korisnici dobili ste nagradu od 7 dana kupanja u mulju i karanja u bulju lezanja na suncu i jahanja na kurcu a to ce da vam stigne kad se meni digne

sta vices za crncem na biciklu?
stani lopove!

Zasto cigani kupuju carape sa belom tacka pocrni to znaci da su carape prljave.tackom?pa kaka

zasto crnogorci drze stolicu pored kreveta?kada ustanu da mogu dase odmore!

Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se nećka i pita:
- "Što bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta će jedemo tamo?"
- "Pa će jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."

sta ce se desiti kad se potopite u kadu?
zazvoni ce telefon

sta je pitanje ? pita uciteljica periu
a, perica odgovara :odgovor

Odlucile li se crnogorci skupa baciti sa mosta posto nemaju vise sta jesti. Trci mali i vice, cekajte, nemojte evo stizu krumpiri! upita crnogorac, jel oguljen?! Mali odgovori, nije! nato ce crnogorac, onda bacajmo se!

-Kako zovu plavusu koja ne ume da pusi?
-Ne zovu je!

-Zasto Bosanci imaju braon oci?
-Doslo im iz dupeta u glavu!

zašto plavuša odlazi na mrtvo more
da bi upoznala mumije

Učlanili se Mujo i Haso u izviđače.I nakon nekoliko meseca trebali su ići u pustinju,međutim Haso se razboleo pa je Mujo otišao sam na času.Pre nego što krenu u pustinju trebali su da znaju nešto o njoj,pa je vodja izvidjača rekao:"I najznačajnija stvar jeste,da kada vidite fatamorganu nemojte misliti da je to stvarno.To je optička varka."Vraća se Mujo kući i usput svrati do Hase da mu prepriča.Mujo će:"Haso i kad vidiš Fatu na jorgan da znaš da to nije stvarno,to je od pičku varka!"

toliko si debel da ti trebaju dvije karte za autobus...

Otiso ti Mujo u Njemačku a za to vrijeme Fata rodila bebu, ali samo glavu.Mali gledo nogomet i dobije ruke.Mali gledo rukomet i dobi ruke.Doso ti Mujo iz Njemačke a Fata rekla malom da se sakrije u wc.Uso ti Mujo u wc i nije ga bilo 2 sata.Kaze Mujo: U Fato Što sam ubio velikog pauka u wc-u!

Kaze Haso Muji;Evo ti jedna korisna web stranica: www.znamkotizenujebe.ja

- Koja je razlika izmađu lopova i nogometaša?

- Lopov kaže: "Daj pare, ili pucam!", a nogometaš: "Daj pare, ili ne pucam!"

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama = Ate Zayebawa
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebustaru
On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
On voli gledanje u karte = Ochegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Sto pjevaju pingvini kad se napiju? Neke ptice nikad ne polete!

IDE HLEB ULICOM I VIDI DVE KIFLE KAKO SE SETAJU PA IM KAZE ZDRAVO OMLADINO!

KAZE MUJO FATI:DAJ MI ONE GOLF CARAPE! FATA:PA TI NE TRENIRAS GOLF! MUJO:A ONE STO IMAJU 9 RUPA!!!!!!!