Pitam se, pitam...

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger,
veliku porciju pomfrita i light coca colu???


Zasto zene ne mogu da stave maskaru
zatvorenih usta?


Zasto je rec 'skracenica' tako dugacka?


Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo
prvo kliknuti na 'start'?


Zasto se sok od limuna pravi od
vestackih dodataka, a deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?


Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom
misa?


Zasto je igla koju upotrebljavaju za
eutanaziju sterilna?


Sigurno ste vec culi za neunistive crne
kutije u avionima... Zasto ne proizvode citav
avion od takvog materijala?


Zasto uvek jace pritiskamo dirke
daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?

Zasto peremo peskire koje smo koristili
posle kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u
trenutku kad se brisemo njima?

Zasto piloti kamikaze nose kacige?


Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad
poprimi?


Kako table s natpisom 'zabranjeno je
gaziti travu dospu na sredinu travnjaka?

Sta je to covek pokusavao da radi onog
trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?


Ako je rec u recniku nepravilno
napisana, kako cemo to primetiti?


Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?


Da li i radnici u liptonu (ice tea)
imaju pauzu za kafu'?

Zasto se 'odvojeni' pise sastavljeno, a
svi zajedno rastavljeno?

Ako zelim da kupim novi boomerang, kako
da se resim starog?


Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan
imaju brave i katance ?

Radio Haso na bausteli,kad vidi sa Husu kako trci prema njemu i doziva ga.Haso, Haso ... Sta je bolan Huso ??? Pala nana sa merdevina (ljestvi), Sa kojih bolan, velikih ili malih ??? Sa velikih odgovara Huso. Gleda Haso njega i onda ce ti : " E sad je mores jebat "!!

Postavili prvi semafor u Zvorniku, pokraj semafora naslonjen na drvo policajac zadovoljan vrti pistaljku na kanapi i lagano zvizduka. U jednom momentu dok je bilo upaljeno crveno svijetlo na semaforu kroz raskrsnicu prolazi covjek sa konjskom zapregom. Policajac odjednom poteze za pistaljku i masuci rukom zaustavlja covjeka, Ovaj lagano pogleda u njega i poteze uzde i zaustavlja konja. "Pa dobro covjece jesi ti normalan vidis li sta radis prolazis kroz raskrsnicu sa upaaljenim crvenim svjetlom na semaforu". Kocijas samo blijedo pogleda policajca i potezuci uzde krece sa konjem lagano se okrece policajcu i odgovara mu : "Ja mislio ti hoces da sjedes " i lagano nastavi put

- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Avion nad Bagdadom
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

- "Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt."

Mujo i guranje

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački!

Šta se dogodi kad Fata padne niz stepenice?
Ništa, ako ne razbije pivu!

Dobio Mujo za rođendan digitalni sat.
- Hajde slavljeniče, koliko je sati?
- Ne bih znao reći!
- Kako ne bi?
- Pa aj ti otprve podijeli 18 sa 29!

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...

Fatin password

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.


Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

Govori baka unucima:
- "U životu postoji samo jedna prava ljubav."
- "A koja je tvoja prava ljubav, bako?"
- "Mornari!"

Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. "Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"

Pita Haso Husu:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...