Sretnu se dva drzavna sluzbenika u hodniku za vreme rada,te jedan pita drugoga:
-Sta je,i ti ne mozes da zaspis?!
-Sta je,i ti ne mozes da zaspis?!
Ide Milisav u sendvicaru te pita:
-Imam samo 30 dinara,sta mogu da dobijem za to?
-Prazan sendvic!
-Sta je to?
-Parce hleba,pa nista ,pa opet parce hleba!
-Imam samo 30 dinara,sta mogu da dobijem za to?
-Prazan sendvic!
-Sta je to?
-Parce hleba,pa nista ,pa opet parce hleba!
-Koja je razlika izmedju muskaraca i svinja?
-Nikakva,pijani muskarac jeste svinja !
-Nikakva,pijani muskarac jeste svinja !
-Zasto muzevi tuku svoje zene?
-Zato sto je to jedini nacin da pobjede vjeciti strah od njih!
-Zato sto je to jedini nacin da pobjede vjeciti strah od njih!
Rekli plavusi da je muz vara. Kupi ona pistolj ,ode kuci kad tamo njen muz sa crvenokosom u krevetu. Plavusa uzima pistolj i stavlja ga sebi na glavu. Muz poceo da je preklinje da ne radi to jer je nece vise varati. Plavusa ce na to:
-Suti,ti si sledeci!
-Suti,ti si sledeci!
Nije najgore sto u zivotu sve prolazi,nego sto mi ne mozemo da se pomirimo sa tom prostom i neizbeznom cinjenicom!
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"
U Bosni se odavno nista nije promjenilo-juce je bilo kao danas, a danas ce biti kao sutra!
(Postovani! Ovaj i prethodni aforizam "Balkan" su moja autorska djela koja su nastala danas i vas sajt je prvi koji ih dobija!)
(Postovani! Ovaj i prethodni aforizam "Balkan" su moja autorska djela koja su nastala danas i vas sajt je prvi koji ih dobija!)
Pita Haso Muju:
-Sto bi napravio kada bi tvoju Fatu u sumi napao medvjed?
-Ja se ne bi mijesao,sam JE napao,sam i neka se brani!
-Sto bi napravio kada bi tvoju Fatu u sumi napao medvjed?
-Ja se ne bi mijesao,sam JE napao,sam i neka se brani!
Ode Perica u apoteku,te kaze:
-Dajte mi jedno pakovanje vijagre.
-A za koga to mali?,pita apotekar.
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan evo Perice opet u apoteku te jos sa vrata pita:
-Imate li molim vas nesto protiv dejstva vijagre?
-A zasto Perice?kaze apotekar.
-Nocas umro deda Milisav.
-I u cemu je problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!
-Dajte mi jedno pakovanje vijagre.
-A za koga to mali?,pita apotekar.
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan evo Perice opet u apoteku te jos sa vrata pita:
-Imate li molim vas nesto protiv dejstva vijagre?
-A zasto Perice?kaze apotekar.
-Nocas umro deda Milisav.
-I u cemu je problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!
Ulazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-A za koga to Perice?, pita apotekar.
-Za mog dedu Milisava.
Sutradan evo opet Perice u apoteku te jos sa vrata pita:
-Dali imate nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice?
-Nocas umro deda Milisav.
- U cemu je onda problem!
- Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-A za koga to Perice?, pita apotekar.
-Za mog dedu Milisava.
Sutradan evo opet Perice u apoteku te jos sa vrata pita:
-Dali imate nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice?
-Nocas umro deda Milisav.
- U cemu je onda problem!
- Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!
Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"
- Kako narkomani doživljavaju tripove?
- Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
- Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!