Povoljno prodajem novog skotskog ovcara.

Sifra: "Samo dvaput lajo"

Pita mali crv svoju mamu:
- "Mama, gdje je tata otisao?"
Ona odgovori:
- "Na pecanje."

- Zasto plavusa zimi sjedi u cosku.

- Zato zato sto je u cosku 90 stepeni.

U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vracu sa pitanjem:
- "Kakva ce ove godine biti zima."
A on im odgovori da ce zima biti strasno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu kolicinu ogrevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vracu sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor:
- "Zima ce biti Strasna."
I opet ovi prionu na posao, i skupe jos vecu kolicinu ogrevnog materijala,a zima ih opet iznevjeri. Ali iduce godine oni odluce da nista ne pitaju plemenskog vraca, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakva ce ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara:
- "A, ove godine ce zima biti toliko strasna da takva nije zapamcena u zadnjih 50 godina."
A indijanci pouceni ranijim losim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori:
- "Pa evo indijanci vec dvije godine skupljaju drva."

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac. Zbog jake oluje dodje do brodoloma. Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate kanibali. Poglavica kanibala im rece:
- "Obicaj je da zrtvi ispunimo po jednu zelju, a onda je skuhamo i od njene koze napravimo bubanj."
Srbin zatrazi da provede noc sa najljepsom djevojkom iz plemena, a oni mu to ispunise i onda ga skuhase i napravise bubanj. Isto se desilo i sa Hrvatom. Poglavica upita Bosanca sta on zeli. On odgovori:
- "Dajte mi noz."
Oni mu dadose. On uze noz i poce se bosti po stomaku govoreci:
- "Kurac ce te od mene napraviti bubanj!!!"

Umrla Merlin Monroe i dosla kod boga da joj odredi kuda ce, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavusu.
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"

Crnogorac vodi ljubav sa djevojkom i kad ona osjeti da se momcina blizi vrhuncu, povika:
- "Nemoj u mene, nemoj u mene."
A momcina odgovara:
- "No u sebe cu."

Kupao se go crnac u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci cunu preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga vidjeli povikase:
- "Uuuuuuuuuu!"
Na to ce on:
- "Sta je, ko da vam se nikad nije skupio od vode."

U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se ipolako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiso na pecanje."

U toplo ljetno predvcerje momak i cura se zabavljali u parku. Upita on nju:
- "Ljubavi jesi li ti djevica?"
Ona ce na to:
- "Nisam ja sam Strijelac."

Setao Hitler po ausvicu sa jednim svojim kaplarom. Naidju tako na jednog jevreja koji se nesto sagnuo. Hirler mu pridje i udari ga nogom tako da je jevrej odletio 20 metara. Pita Hitlera kaplar:
- "was is das mein firer" ,
- "Das ist adidas", odgovori on.

Pita keva sina:
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."

- Sta je malo plavo i piči magistralom?

- Mali plavi pičomagistralac.

Idu dva autobusa ulicom, jedan je zut a drugi skrene lijevo.

Pita učiteljica pericu:"Perice, šta se sve može staviti u usta"?Perica odgovara:"Luster" Kako?
"Pa svako veče moj otac kaže mami ugasi luster dati ga stavim".

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
> Uciteljiva: Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
> Ljubica: Pa,... ovaj...leto.
> Uciteljica: Leto? hmmm zasto leto?
> Ljubica: Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
> Uciteljica: Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje
doba?
>
> Vesna: Pa, sada je leto.
> Uciteljica: Kako leto pobogu dete?
> Vesna: Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
> Uciteljica: Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je
Perica
> dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu..)
> Uciteljica: Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba ?
> Perica: (mrtav ladan) LETO!
> Uciteljica: Ama otkud leto?
> Perica: Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama...

> Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u
isto
> vreme?
> Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je, da je
tvrd
> kao koska.
> Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas? Zna li neko
drugi
> primer?
> Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako
> nikada ne zarda.
> Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazavas... Ko ce sledeci?
> Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
> Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
> Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
>

Uciteljica: Dobro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
Uciteljiva: Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
Ljubica: Pa,... ovaj...leto.
Uciteljica: Leto? hmmm zasto leto?
Ljubica: Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
Uciteljica: Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje
doba?

- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."