- Kojom rečenicom počinje svaki radni sastanak na RTS-u?
- "Neću ni muva da se čuje!"
- Kako laje pas iz Dugog Polja?
- Av, av! Nje, nje!
- Gledam naš politički vrh. DNO, BRATE!
- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi pesak!", ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Auto-škola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse. Tek nedelju dana vozim.

14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila još malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi. Verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verovatno im se to svidelo, jer su počeli još jače da trube.

22. april
Moji susedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!" i dali su mi najveĆe parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok se ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato da mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi!

30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom - 15 na sat.

10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora. Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije?
Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta mi to pokušavaju reći.

19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svetla da bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino što ne razumem, zašto su i trubili!? Možda da uplaše i oteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj
Danas sam imala saobraćajnu nesreću. Ušla sam u kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla izaći. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka!
Stvarno bi morali ograničiti vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!

3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu i pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.
Dobar čovek, van svake sumnje. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te! Oprosti mi Bože, molim te!"
- Stalno padam na ispitima.
- PROKLETE STOLICE!
Idu Haso,Amerkinac i Englez pustinjom.
Hodaju i naidju na lava.Lav krenu prema njima a Amerikanac saku pijeska pa lavu u oci.Lav pobijeze.
Hodaju dalje kad naidjose sad dva lava.Ovaj put i Amerikanac i Englez uzese po saku pijeska pa lavovima bacise u oci.Lavovi pobjegose.
Hodaju oni tako pustinjom kad naidjose na copor lavova.Sta ce sad,Amer i Englez ugledase drvo pa se popnu na njega a Haso ostade na zemlji.
Amer:
"Haso budalo jedna,penji se na drvo poderace te."
Haso:
"Boli me k*rac nisam im ja baco pijesak u oci.!"
- Odnos između eksera i čekića je BOLI GLAVA.
Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."
- Budale ne treba tražiti, sami se jave - isto je i sa dobrovoljcima.
- Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.
- Ne idite uhodanim putem, umjesto toga krenite tamo gdje puta nema i ostavite trag, a ako naiđete na minu bit će to krvav trag.
- Balkanci su kadri zapaliti komšiji kuću da bi sebi ispekli ćevapa.