setaju se cale i Perica i slucajno dodu do ulice Crvenih fenjera. Jedna kuca se posebno isticala (crvenom) rasvetom, pa Perica priupita:

- Cale, kakva je ono kuca?
- Tamo ti je "slatki zivot", Perice.
- A sta je to "slatki zivot?" - pita Perica.
- Ma nista, slatki zivot k'o slatki zivot - odgovori mu cale.
- Ja bih da idemo tamo.
- Perice, ne mozemo. Tamo je sve jako skupo.

Tako je Perica odlucio da stedi i stedeo je sve dok nije napunio kasicu-prasicu, razbio je i krenuo u javnu kucu. Cim je usao pita ga riba na ulazu:

- A gde ces ti mali?
- Ja sam dosao u slatki zivot - nestrpljivo odgovori Perica.
- A imas li para?
- Imam! - ponosno ce Perica.
- Dobro onda, idi do kraja hodnika i onda prva vrata desno.

Perica pokuca, i vrata otvori extra ribetina zanosnih oblina u tankoj prozirnoj spavacici.

- sta je mali, sta bi ti? - zacudeno upita.
- Ja sam dosao u slatki zivot!
- Imas li para?
- Imam.
- U redu, a sta bi ti?
- Pa slatki zivot!
- Nesto slatko? Mose palacinke sa eurokremom?
- Moze!!! - odusevljeno ce Perica.

Nakon tri palacinke bio je sit, tako da je sa cetvrte mogao jos samo da polize eurokrem. Kad se vratio kuci, ponosno ce ocu:

- Cale, isao sam u "slatki zivot!"
- Kakav bre "slatki zivot?" - upita cale sokiran.
- Pa znas ona kuca koju si mi pokazao kad smo setali...
- Tamo si bio??? Pa jesi li imao para?
- Ustedeo sam...
- I kako je bilo?
- Super, tri sam odmah smazao, a cetvrtu sam samo polizao...

Koja je razlika izmedu palacinke i plavuse?
Palacinku bacis pa okrenes, a plavusu okrenes pa bacis...

"Ajde mala, mora se, da tucamo orase
Palacinci bez orasi jedu siromasi..."
Hoce seljak da popravi stalu, ali ne zna kuda ce sa magarcem. Ode kod
komsije i pita ga:
- Moze li moj magarac da prenoci u tvojoj stali dok ja svoju popravim?
- Nemam nista protiv, ali ja imam jednog bika koji skace na sve zivo.
Jedino resenje je da magarca pokrijemo belim carsavom da ga bik ne bi
video - odgovori komsija.
Tako i uradise. Dode ujutro seljak u stalu, a tamo samo bik - magarca
nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog
carsavom... Niko nista nije video, ali u tom naide prolaznik i rece mu
da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog carsavom nego sa
maramicom u guzi.

Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao kuci upita ga
Mujo:
- Jel, ba, cuo sam da si u Australiji.
Ovaj rece:
- Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
- Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li
video ikad onog kengura?
- Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.
- Pa daj, opisi majke ti kako izgleda.
Haso:
- Ma jebi ga, riba k'o riba...

Djokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !

Kako Albanac zamislja XXI vek?
Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Zasto albanski avion ima brisace iznutra?
Zato sto pilot vice - vvrrrrrrr...

Sta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u sumi?
Snezana i sedam patuljaka.

Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1. Kupi se gumeni dusek.
2. Napuni se benzinom.

Sta je poslednje rekao Mance pre nego sto je poginuo?

- "Opet stativa!"

Koliko hektara ima jedan traktor? (visa matematika...)

Is'o Panter Panta pustinjom u dzipu, kad se odjednom dzip pokvari. Zasto se dzip pokvario?
Zato sto palacinka nema levo uvo.

Ko je ubio Hitlera?
Ckalja.
A zasto?
Nije hteo da kupi Ktitorov namestaj.

Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata?
Hemoroid. (svaki supak moze da ga koristi)

Sta je to telepatija?
To je kad krava umre, pa tele pati.

Sta je to tocka?
Zena koja popravlja tockove.

Zasto astronauti nisu ostali na Mesecu?
Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

mjenjam 1 ciglu za pola cigle

prodajem kucu+wc samo za jedan burek ali iz banjaluke