Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:

Šta će ti to?

Za dedu, doktore.

Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

Sedam tableta u jednom danu.

Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.

Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.

Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.

Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.

Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata.

- Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

Mali Ivica pričao je samo političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!.

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.

Zašto ulazim u život, kad odatle niko živ nije izašao.

Uspjeh je zbariti žensku, a neuspjeh ako ti zagori.

BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina!

Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala.

Sjedi ljubavni par na klupi, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kolko je dug i širok, misleći si: Psm r, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci... Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.

Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.

Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!

Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

Sjedi momak u kupeu, a nasuprot njega sjedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oći s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hočeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i \namigne mu\. Momak ne veruje svojim očima.
• Hočeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu \pošalje poljubac\. Ovaj skoro onesvijesti, a ona će:
• Želiš li da sjedneš pored mene?
Momak bez riječi odmah ustane i sjedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

Dvi se cure voze busom na relaciji Zagreb - Split, i prica jedna:

- Ajmeeeee, dosa mi je momak u subotu. Ca je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, ca mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda zacuje:

- A, je li te vise jeba, jeben ti mater! Triba san izac jos u Kninu!

Dolazi Zagor(Te Nej) u Sarajevo i trazi Bebu Selimovic, nadje je, pozvoni na vrata, a posto mu ova otvori, on upita:"Boga ti, pjevas li ti onu pjesmu ZVIJEZDA TJERA MJESECA?" Kaze ona:"Pjevam!" Pa, jebem li ti nanu, sta ti znaci ono ZA(GORU) GA ZATJERA???"

Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- "Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može."

Leži čoban ispod drveta i spava. Dođe ovca i počne mu lizati kurac... Ovaj se probudi i poče se derat:
-Pa šta to radiš ovčetino, ovco, ovčice, janje moje malo-milo...

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki….

Razgovaraju dva penzionera o onim stvarima,
pa se dotakli teme kako koga služi.
Prvi će:
-“Mene služi kao današnja omladina.”
-“Kako to?”
-“Pa ljepo. Ja mu nađem posao, a on neće.”