Haso se ozenio sa Nemicom. Dovede je u Bosnu i otvori radnju gde mu zena pravi picu. Posle nekoliko dana vrati se za Nemacku ostavi zenu samu u radnji. Bratu Muji da neke savete:
- "Cuvaj mi zenu i ako treba kupit namirnice. Tebi sve to poveravam."
Posle 2 meseca telefonira Haso Muji i upita ga kako mu zena posluje:
- "Posao ide dobro. Picu prodaje i brzo nestane, ima dosta musterija. To je preko dana: mladi, stari, zenske, deca, a uvece Alaha mi prodaje picu, ali ovoga puta sve mladici cekaju u redu i poneka starija musterija."

Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."

Haso i Mujo idu ponekad na grupni sex,Mujo ozenjen Fatom,Haso neozenjen,Fata nema pojma da joj Mujo ide negde na grupni,jedan dan Mujo upita Hasu:idemoli na grupni opet?idemo jarane ,a,koliko ce nas bit veceras?jarane ako povedes Fatu bice nas troje.

Stari Ibro ima dvije kceri Fatu i Merimu obe udate,jedna u Tuzli,jedna u Sarajevu,Ibro ostario pa vise puta dospeo u bolnicu,doktor mu kaze vama treba njega nesmete stari bit sami kuci,imas li ko bi te negovao?kako da ne rece Ibro dva dobra zeta Hasu i Muju oni su voljni da me prime,dobre zetove imas kaze doktor!Samo jedan mali problem rece Ibro,zetovi se dogovaraju vise od 10 godina ko ce da me prihvati,Haso kaze da imam bolje uslove u Sarajevu,dok Mujo kaze jos bolje bi mi bilo u Tuzli,a ja imam jos par dana od zivota.

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"

kako pijanac muci musicu?
stavi je u tegle i jede govna pored nje

dodje pijan covjek u kafanu i kaze imali ko jaci?
niko nista nerade sv sjede tiho kad on opet imali ko jaci i ustane se japanac i kaze ima evo ja.
izadjose napolje i nesto pijanca strefi kad je doso sebi pita japanca sta je to japanac kaze kun-taj.sta ti je to pita pijanac to je otresanje ko sljiva.
sutra isto dodje pijanac pijan toliko nemoze da stoji i zapita imali ko jaci opet japanac izadje i nesto strefi pijanca kad je doso opet sebi pata sta ti je to on kaze tun-daj .sta ti je to japanac kaze udarac s nogom
sutra dan dodje pijanac trjezan i kaze imal ko jaci a japanac odma se dize i ide napolje ja kad nesto japanca nokautira kad jedoso sebi pita ti on pijanca sta ti je to on kaze ku-fa. doso japanac i kaze ja znam sve borbacke tehnike ali nikan nisam cua za ku-fa i onda pita sta je to kad pijanac rece kurbla od fapa.

-Kako se zove bumerang koji se ne Vraca?
-Stap.

Uciteljica: -Kazi mi, Perice, ste se pre moze dobiti - rak ili AIDS ?
Perica: -Zavisi, uciteljice, sta prvo pusite!

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Mujo dosao ispred trafike i pita prodavca imali cigarete za prodaju,imam razne vrste sto zelis upita prodavac?ma neznam bas nisam siguran sto bi pusio,imam Moravu,imam Drinu,Dravu,Malboro,Winfild,Dunhil,ma neznam koju da kupim!dali mozda neces Zetu upita trgovac?ma necu njemu on nepusi.

Posvade se Mujo i Haso i dodje do tuce,pa na kraju dospeju i kod sudca za sitne prekrsaje,nazvo me konjem druze sudija moj nerazdvojeni jaran Haso i nisam se uvrijedio,i ja se nasalim pa mu kazem traktore jedan,i on me opizdari zato ga tuzim,Istina druze sudija opizdio sam ga,samo sto te nazvo traktore?da ali konj je jedan nije uvrijeda,ali druze sudija u traktoru ima sto konja,

Haso uvece pritisko Fatu da je malo cepa pa mu nesto sumljivo picka nije tesna kao uobicajeno,Fato dal se nisi jebala danas skime dok sam bio na poslu?ma jok Haso nisam danas niskim,malo si mi sumljiva sad cu ja telefonirati Muji nesto se vrzma oko tebe u zadnje vreme,i tako uradi nazove Muju pa ga pita :jarane znam posten si covjek dali mi nisi opalio Fatu mozda danas da budes iskren?Mujo ce reci:jarane alaha mi danas nisam.

Mujo stigao u grad iz zabacenog sela,kupio lutriju i dobio luksuzni stan,uzme kljuceve otvori stan i udje u spavacu sobu koja je bila sva u ogledalima,nikad to nije u zivotu video ,videci sebe u ogledalu povice upomoc neki lopov u sobi,istrci na ulicu pa pozove dezurnog policajca Hasu da ispita stvar,Haso udje u sobu p videvsi sebe u ogledalu pa kaze Muji neboj se bolan vidis da je moj kolega u sobi.

Udaje se cura u selu za momka,mali Perica stoji nedaleko od mlade pa je pita sta ce ti dati mladozenja za poklon?buket cveca sigurno!nadam se kaze Perica da ces dobiti veliku kitu.

Ide Fata iz grada pa je sretne komsika Semsa,vidi je da na sebi ima skupocenu bundu,vidi ti nje imas lepu bundu jeli ti to muz kupio?jok bona kad bi se ja samo u muza uzdala nebi nikad toliku djecu izrodila.

Fata tuzi Muju kod sudije za prekrsaj,istukao me druze sudija!sudac se okrene Muji pa kaze zena je za jebanje a ne da se bije!samo sam hteo da dokazem svoju muskost druze sudija

Mujo se zali Hasi kako se neoseca bas najbolje,Haso ga pogleda pa vidi kako su oci u Muje malo zakrvavile pa mu kaze jarane moj moraces da vidis doktora bice ti puno bolje,eno tamo doktorska ordinacija idi udji i cekaj,Mujo ode i posle 5 minuta se vrati kod Hase,vidjel doktora bolan Mujo?vidjo vala dvojicu!sta ti rekose?jedan kaze dobro jutro,drugi samo klimnu glavom u prolazu.

Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina:
- "Gdje ti je babao da ga jebem?"
- "Otisao u selo druze upravnice."
- "A mater ti ostala kuci da je jebem?"
- "Kuci je!"
- "A gdje si ti poso mali da te jebem?"
- "Po ovce druze upravnice."
- "A koliko ih imas?"
- "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice."

Haso i Mujo vaze za najgluplje u svetu podju na pecanje ribe ,sednu na obalu jedan od drugoga na prilicnom ostojanju,trzali riba kod tebe Mujo upita Haso?jok!a kod tebe Haso?ja upeca dvije leve cizme!a zasto lijeve?pa verovatno desne netrzaju danas,naidje policajac pa ih upita imate li dozvolu za pecanje?imamo ali nista neupecasmo osim ove dvije cizme!policajac drekne na njih glupani jedni smesta da ste vratili cizme u vodu tu mora neko da stanuje