Šetaju dvije čuftete ulicom i časkaju kad u jednom trenutku ispred njih prođe sarma KAD ĆE TI JEDNA ČUFTETA OVOJ DRUGOJ "VIDI KURVE POKRILA SE"

Šeču se govno i proljev ulicom, kad odjednom naiđu na disco, govno zastane i kaže : "Proljev, idem ja u disco!" Proljev njemu : "A mogu i ja s tobom ići?" Govno : "Ne možeš ! Tamo idu samo čvrsti momci!"

Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zašto baš ružni traktor na tako lijepu stvar? - Pa neću valjda Mercedesom kroz govna!

- "Tata, mogu li crne masline hodati?" - "Ne mogu!" - "Oh, onda sam ja pojeo žohara."

Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku? Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Idu dvije babe ulicom, jedna se spotakne i padne, a druga ni pet, ni šest, ni sedam.

Horor je kada si židov, a unuk ti se zove Adolf!

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac u tri discipline. 1. disciplina popit 5 l vodke, 2. slomit medvjedu nogu, 3. pojebat Japanku. Počela prva disciplina. Rus i Bosanac uspjeli i popili 5l vodke, a Amer nije. Počela druga disciplina. Crkne Rus. Bosanac uđe u pećinu i čuju se čudni zvukovi. Izađe nakon pola sata i pita. - Đe je Japanka da joj slomim nogu?

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici. - I jesu li bila teška pitanja?

Sretne Mujo brodograditelja koji mu je dobar prijatelj i pohvali se brodograditelj: -Ti meni daš malo dasaka, stakla, željeza i ja ti napravim barku.A mujo kaže njemu: -A ti meni daš tvoju ženu, a ja ti napravim čitavu posadu!

Piše Mujo pismo Guinnessu: 'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Nakon prve bračne noći pita Fata Muju: - I kako će nam se dijete zvat? Mujo spretno zaveže kondom i kaže: - Ako se iz ovog izvuče, možeš ga slobodno nazvat David Copperfield!

Koliko su naši političari pametni, oni bi gledali pola ure kulture dva sata.

Potjera lav Muju i Hasu. Oni krenu bježat u krug oko fontane. Mujo: - "Haso umorio sam se 'ajmo se odmorit." Haso: - "Pa uhvatit će nas?" Mujo: - "Ja šta će? Tri kruga smo u prednosti."

Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Dva Hercegovca gledaju utrku motora. - Koji je onaj zadnji jado? - Pa on je naš! - Uh pravi je junak, vidi kako ih goni!!

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. - Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo! Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: - U čemu da ga pokopam? - Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji. - Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata! - A što da mu obujemo? - upita Fata. - One talijanske kožne cipele. - kaže Haso. - Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: - EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... Kamooo te noseeee????? Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: - Na Olimpijadu, pizda ti materina!

HOĆEŠ JEDAN DUGI VIC,JAVI MI SE ZA 10 GODINA,DA TI GA DOVRŠIM!!!!

Zašto u ciganjskoj svadbi mora biti velika torta? Da muhe ne idu na mladu!