Haso se hvali,komsiji Muji kako mu sin Edin ima sve petice u skoli,I moj sin Safet ima vojnicke ocene,au alaha ti prekine ga Haso to mora da su jake kao vojnici!ma jok ocene mu samo marsiraju,1-2-1-2-1-2

Vojnik upita kapetana Ikca sto ima za jesti druze kapetane?kapetan Ikac cuti kao riba,sto ima klopati druze kapetane uporno ce vojnik?govana odgovori kapetan!druze kapetane znam ja to je za vas staresine,a sto ima za nas vojnike,

Dosla Japanka u sarajevo upozna se sa Husom Kitanovic,ja sam Picakojama Zguzaki prestavlja se Japanka,ja tebe ozenila ali ti moras ime da promenis da bude Japansko,kako bis e ti zvao po Japanski?Ja bi se zvao Husaki Kitutiturim.

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

Starac trba da predje preko ulice pa mu priskoci u pomoc zgodna plavusa,dedo da vam pomognem prevesti preko ulice!deda pristane ,plavojka ga uhvati ispod ruke,dedo vi izgledate tako mlad koliko imate godina?95 kceri moja!au dedo pa ja vam nebi nikad dala,dedo je prekine u pola reci pa kaze nemoze dedo i ako bi mi dala.

Putuju,buba i mrav,u svet,pa ih uhvati mrak, udju u hotelsku sobu da prenoce pa sutredan da nastave put,u toj sobi nalazi se mladi bracni par imaju medeni mesec,upravo se spremaju leci u krevet,buba krisom sve polaku zavuce se zenski u guzicu,mrav voli malo suvlje mesto pa prilegne na zenini picku,Sutredan nastave put buba i mrav,kako si spavo upita buba mrava?more nikako,taman sam zaspo kad neko me gurnu u rupu i i poce da pljuje po meni i umalo se neudavi,bogami kaze buba meni kucase dvoica na vrata ali nisam im htela da otvorim.

Dosla Fata kod sudije i trazi razvod braka,u cemu je stvar upita sudija?Mujo ima kurac 15 santimetara,imam i ja rece sudija pa sta?druze sudija vidis li koliko sam debela?Mujo mi je jos deblji,5 santimetara izgubi na moju debljinu,5 santimetara na njegovu i sta ostane?pa se vi druze sudija jebite sa 5 santimetara.

Pita mali dinosaur mamu:"Mama,mama hoću li ja kad crknem ići u raj?",a mama će mu:"Ne sine!Ići ćeš u muzej."

Hajdu i Dinamo treba da odigraju nogometnu utakmicu za koji trenutak,uprava Hajduka na brzinu se dogovara sa sudce da nekako namerno dosudi jedanaesterac u korist Hajduka ako rezultat bude pred sami kraj neresen,dvije cigle da mi platite i tako je pazar utvrdjen,5 minuta pred kraj rezultat 0:0,Hajduk puno bolji a Dinamo nema sanse postici pogodak,sudac bez ikakvog povoda dune u pistaljku i dosudi jedanaesterac u korist Hajduka,publika pocela da urlice sudac se naso na zemlji jadnik nije uspio dobiti od Hajduka dvije cigle,ali od publike dobio jednu,i zavrsio u bolnici.

Kazu price da su nekad Crnogorci bili vredni ljudi sve dok nije Haso dosao u Crnu Goru,naidje na jednog Crnogorca pa mu kaze sjedi malo jarane da ti nesto objasnim,

Haso i Mujo razgovaraju u vezi vremena,kakvoli ce bit vreme danas upita Mujo Hasu?nemam pojma nisam meteorolog,kad to bolan spomenu Haso ,bas me zanima kako meteorolozi pogode kakvo ce vreme biti sutre ili za Nedelju dana unapred,nebi ni oni znali da negledaju televiziju

Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze:
- "Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe."
Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je...

Huso se nasljoko ko dupe,pa ga jaran Marko ispod ruke doveo,kasno kuci,smestio ga na fotelu i tu Huso zahrka i zaspa ko malo dete,iz susedne sobe cuje se kao buncanje Fate,zelim kitu tako sam zeljna dobre jebacine,Marko se polako usunja u sobu opali Fatu muski,kad progovori Fata,Huso sto si vatren jebes kao nikad do sad u cemu je stvar?stvar je u tome cujese glas ,sto ja nisam Huso vec Marko.

Sta radi malo dete narkoman kad je samo kod kuce?
-IGLASE.

Kakva je razlika izmedju bebe i leba?
-Pa beba se nemrvi kad je rezes.

Sede Mujo,Haso i Omer u jednoj kafani i piju rakiju,malo se zagrejali i poceo je razgovor o jebanju,Mujo kaze ,Moja zena mi cesto prebacuje kad je jebem da ni malo nisam vatren!a tebi Haso sta kaze?meni vala jarane kaze da sam i suvise vatren,a tebi Omere sta kaze?meni vala nista!kako nista ?pa nisam se jos ni upoznao stvojom zenom.

Sastanu se 4 vitalna organa kod coveka;svako ima svoje drugo ime:
IKAC(guzica)
PANTO(oci)
ALIJA(stomak)
MIKE(mozak)
raspravljaju se koje najpametniji,MIKE kaze ja sam mozak najpametniji sam,PANTO kaze ja sve vidim najpametniji sam,ALIJA kaze da ja neprimam hranu vi bi bili nista ja sam najpametniji,IKAC kaze ja sam guzica i najpametniji sam od svi vas,neseri guzico jedna povikase svi u glas,ti smrdis na kilometar niko da ti pridje,IKAC guzica se naljuti stisne rupu,stomak pun govana narasto da pukne,oci da iskoce,MIKE mozak da se raspadne,IKAC guzico najveca na svetu najpametniji na svetu,ako boga znas otvaraj rupu .

U autobusu se nalazi nekoliko putnika,svako radi ponesto neko cita novine neko slusa tranzistor,jedna mlada devojka cita neku knjigu i place,zasto places gospodjice?citam ovu knjigu i kraj je tako zalostan,to mora da je Sekspir?jeste,nedaleko od njih sedi Mujo i drzi nesto u ruci i place,sto ti bolan places?prelistavam list po list i tako zadnji list je tako tuzan,jeli to Sekspir i kod tebe?Jok bolan ovo mi je stedna knjizica.

Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."

Jedna vrlo sexi plavusa ima prodavnicu oraha, pa ne moze sama sve postici. Napise natpis i okaci ispred vrata koji glasi ovako:
- "Vlasnica ove prodavnice hitno trazi dva snazna muskarca koji dobro tucaju."