- Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.

P. Koja je razlika između škole i ludnice?
O: Samo u telefonskom broju.

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
- Ženo Saro, da li si tu...?
- Tu sam, mužu moj...
- Arone, sine... jesi li tu?
- Tu sam oče...
- Davide... sine... ti?
- I ja sam tu, oče...
- PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!

Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...

Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso je li ti ba hladno?
Huso: Jeste ba.
Mujo: Što ba onda ne isključiš taj ventilator.

Priča Mujo Sulji u kavani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i počne neka kiša, kijamet. Kaže Haso: " 'Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane." Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vrijeme da se ide spavat. Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavat ćeš ovdje". I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet, 'vako Haso, 'vako Fata, 'vako ja, jedno pored drugoga, Fata u sredini...
- I, jel' bilo šta? - pita Suljo.
- Nije! Smetala Fata.

Bili Mujo i Haso u kinu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovjek bicikl.
Mujo: Bolan Haso, ovaj će udariti u drvo i pasti.
Haso: Ma neće.
Mujo 'Oće bolan.
Haso Neće.
Mujo 'Ajd' da se kladimo u 50 maraka.
Biciklista pada i Mujo uzima 50 maraka. Obadvojica napuštaju kino i odlaze svojim kućama. Mujo priča Fati što je bilo.
Mujo: Ih, Fato, što sam preš'o Hasu, a ja već ranije gled'o film.
Fata: Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma' da mu vratiš pare.
Mujo: Pa gdje ću sad, noć je.
Fata Odmah.
Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase.
Mujo: Znaš Haso, ja sam tebe zezn'o, ja sam u stvari već ranije gledao film. Evo ti nazad 50 maraka.
Haso: Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjučer... Ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo.

Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita:
- A koje?
- Šta 'ko je? Ja sam - Mujo!

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i počne skakutati po pločicama, a Mujo će:
- Drž' ga Fato, sve će nas pojebati!

P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
O: Odu pa se ne znaju vratiti.

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
- Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam .
- E mož' je baciti, sad ti više ne vrijedi.

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, pa je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, a što nisi abortirala?

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
- Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
- Ma, šta lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
- Šta?
- Pa, onaj što voli muškarce!
- E, TO, TO!!!

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
Haso: Pitaj.
Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l' si ti bolan peder?
Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat peder.
Haso: A pa i to je tačno...
Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder....
Haso: Pa i to je tačno...
Mujo: Pa bolan Suljo, je l' ima nekog u tvojoj obitelji 'ko se interesira za ženske?!?!?
Haso: Ima! Sestra!

Za razliku od sporta, u seksu je najviše rukometaša.

Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...

Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!

Zene, ovdje se dize bas cesto!!!

Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!