Krene Hitler Sa Hansom u obilazak Ausvica i prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko mozes da skocis u vis?
- Znate slab sam, ne vjerujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
- Hans, daj mu cokoladu! - naredjuje Hitler.
Pita drugog:
- Koliko ti mozes da skocis u vis?
- Znate ja sam nov ovdje,jos uvijek sam snazan, mogao bi da skocim do jednoga metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dvije cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze vise da skoci.Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti mozes da skocis?
- Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
- Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu.
- Koliko mozes da skocis u vis?
- Znate slab sam, ne vjerujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
- Hans, daj mu cokoladu! - naredjuje Hitler.
Pita drugog:
- Koliko ti mozes da skocis u vis?
- Znate ja sam nov ovdje,jos uvijek sam snazan, mogao bi da skocim do jednoga metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dvije cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze vise da skoci.Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti mozes da skocis?
- Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
- Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu.
Prodajem cjelokupnu Enciklopediju Britaniku.Nije upotrebljavana, moja zena sve zna!
Djevojka,23 godine,visoka,zgodna,crna kosa,plave oci,uspjesno zaposljena,bogata,trazi musku osobu slicnik osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.
Dolazi zeko u kafanu i pita:
- Je li, ko je najjači u šumi?
- Ja sam - kaže vuk.
- Ajde napolje, kaže zeko. Izadju oni napolje i čuje se BUM,TRAS,BAM,DUM,stiša se sve i ulazi zeko sa vučijom kožom nazad u kafanu.
- Ko je slijedeći?
- Ja sam jača, javlja se lisica.
Isto se ponovi i sa lisicom, ali umjesto zeke ulazi medo u kafanu.
- Slušaj vamo raja, nemoj da ko dira zeku dok ja pišam!
- Je li, ko je najjači u šumi?
- Ja sam - kaže vuk.
- Ajde napolje, kaže zeko. Izadju oni napolje i čuje se BUM,TRAS,BAM,DUM,stiša se sve i ulazi zeko sa vučijom kožom nazad u kafanu.
- Ko je slijedeći?
- Ja sam jača, javlja se lisica.
Isto se ponovi i sa lisicom, ali umjesto zeke ulazi medo u kafanu.
- Slušaj vamo raja, nemoj da ko dira zeku dok ja pišam!
Postoji vrući sex, brzi sex, grupni sex, siguran sex, telefonski sex i za ljude poput tebe - NO SEX!
Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!