Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame.
- "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?"
- "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."

Huso zivi u nekome zabacenom kraju pa je cuo za Sarajevo i da u njemu ima restorana i da se klpopa svasta,Jednoga dana dospije u Sarajevo pa ogladni i udje u jedan restoran,konobar imali sta da se klopa odje?konobar mu pridje pa kaze izvolite ovaj jelovnik!Huso uzme to sto konobar nazva jelovnik pa sam sebi kaze stvarno odje se jede svasta pa ajd da probam i taj jelovnik,zagrize papir pa drekne na konobara more donesi mi graha ako ima a ti jedi ovaj jelovnik

Dosli u Sarajevo dva jarana Huso i Mujo,zeleli bi ici na Bascarsiju ali neznaju kuda se ide,upitaju milicionera jeli ba gdje se nalazi Bascarsija?pa to svaka budala zna,eto druze vidite vi znate a mi neznamo!hajd sad nam pokazi put.

Radio Huso u Restoranu sa zenom Fatom kao kuhar,normalno bio je meta zajebavanja kritiku je imao svaki dan sve dok jednoga dana direktor nije ga pozvao u ured da mu nesto saopsti,Huso dobar si kuhar i ti i Fata,svaki dan za ovih 5 godina smo te podjebavali i ponekad jebali Fatu,ali od danas necemo vise da to radimo sramota je od nas dobar si covjek,nisi nikad ni primjetio da smo te ponizavali i dosao je kraj svemu tome.Dobro druze direktore tricim odmah da javim Fati pre nego stavi menstruaciju u kafu a i ja obecavam da nikad vise necu da vam se pisam u caj.

Huso upita Mujo!dla si ti peder cuo sam ali neverujem?jesam vala,i jos neko u tvojoj kuci dali je peder?moj brat,i moj stric,au pa alaha ti imali bar neko koga zanimaju zenske?ima moja sestra.

Svrati Mujo u restoran da popije crnu kafu,zelim kafu kaze kelneru,koliko secera zelis upita kelner?a koliko taj secer kosta upita Mujo?nista nekosta to ide uz kafu,pa ako nista nekosta neci kafu daj mi dva kilograma secera.

Dvije lude zene vec su u ludnici vise godina ,i jedno vece nekako se iskradu i pobegnu iz sobe broj 32.Lutaju tako par dana po parkovima spavaju u coskovima nekih zgrada,starija zeno od njih dve kaze vako malo sam zabrinuta pa se pitam dali nas nisu panduri pronasli i vratili nazad u ludnicu,mladja kaze pa da telefoniramo u ludnicu ,i tako urade ,javi se dezurni pa kaze izvolite.samo bi vas zamolila kaze starija zena da pogledate dali je neko u broj,32 nema nikoga glasio je odgovor,bas vam hvala veselo uskliknu zena pa uzbudjeno kaze svojoj prijateljici jos smo na slobodi nisu nas pronasli,

Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:
- "Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana."
- "Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno."

Golman;Japanac,Picakoyama,
Bek;Bosanac Pizdarevic,
Bek;Makedonac Kurtonovski,
Half;Slovenac Pedersek,
Half;Rumun Mudasku,
Centar half:Japanac,Kitutiturim
Polutka;Bugarin,Jebacev,
Polutka:Albanac,Kuracjasi,
Levo krilo;Srbin,Pickaljevic,
Desno krilo;Hrvat,Pizdolizac
Centar for;Bugarin,Drkakuracev,

Kaže ruža maslačku:
- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."

Mujo kaze Husi:
- "Zeni mi se sin pa mi treba dosta kojekakvih stvari."
- "I moja cerka se udaje uskoro", kaze Huso: "pa ce joj trebati stotinu kraca."

Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako:
- "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj?
- "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."

Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"

Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse."
- "Pa sto je to bolan jarane strasno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."

Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
- "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- "Cime se ti bavis?"
- "Ja sam bio-hemicar!"
- "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."

U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."