Otac i sin su na plaži.
Sin:
- "Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!"
Tata:
- "Kako to znaš sine!?"
Sin:
- "Rodit će slonića, visi mu surlica."

Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"

- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?

- Kada se rasteze predje granicu.

Nemam školu, imam sise
Udat će se, jebe mi se

Nemam školu, imam sise
Udat ću se, jebe mi se

Haiku, haiku
Jebem ti majku

Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija
Ide medvid.
Opet pada snijeg

Dobio Ivica jedinicu u školi jer nije znao tko je predsjednik, što je radnička klasa, HDZ, ni što je država. Rekao mu je tata da je on predsjednik, mama je radnička klasa, brat je HDZ i kuća je država. Jedne večeri upao je Ivica u sobu gdje su tata i mama imali seks, pa kaže Ivica:
-Gospodine predsjedniče, nemojte jebati radničku klasu, HDZ se usro i cijela nam država smrdi

Zašto plavuša ima plave oči?
-Nebo joj prolazi kroz glavu

Pita učiteljica Ivicu:
-Sedam ptica sjede na grani i mačka pojede tri koliko ih je ostalo?
-Nijedna, ostale su odletjele-kaže Ivica
-Nije nego 4 ali sviiđa mi se način na koji razmišljaš!
Htjede Ivica njoj uzvratiti pa pita:
-Idu 3 cure gradom i svaka ima sladoled. Jedna ga gricka, druga uvlači u usta, a treća ga liže-Koja je od njih udana?
-Pa valjda ona što ga uvlači u usta...
-Nije nego ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Idu tri prijatelja: Jedan od 13, drugi od 7, a treći o 4 godine. Naiđu na čopor psa oko ženke.
-Vidi kako se lijepo igraju -kaže diječak od 13 godina
-Da, da ševe se -kaže onaj od 7 godina
-I to zduza -pojasni diječak od 4 godine

DOšao je čovjek ljekarnu itraži crni kondom.Pita njega prodavačica zašto baš crni?A on će umro mi kum pa oću da kumi izrazim saučešće.

KAkO SE ZOVE PAPINO GOVNO?
SVETA STOLICA.

Mladi amerikanac, bijelac je morao otići odslužiti vojsku. Kako mu je bilo teško rastati se od svoje cure Wendy, odlučio je istetovirati njeno ime na penisu. Kad mu je bio u erekciji, jasno se moglo pročitati Wendy, a kad mu se spustio vidilo se samo W i Y. Jedan dan je morao otiči u WC kako bi se popišao. do njega je pišao crnac kojemu se također moglo pročitati W i Y. Pitao ga je:
-Šta ali i ti imaš curu Wendy?
On mu je odgovorio:
-Što ti je, pa ovdje piše: Welcome to the beutiful island of Jamajca, have a nice daY!

Išla plavuša ulicom i imala svinju pod rukom. Pia jedna prolaznica:
-Odakle vam to?
-Dobila na lotu-odgovori prase!

Dobio Ivica jedinicu u školi i žali se tati kako nije znao tko je predsjednik, što je radnička klasa, što je HDZ, ni što je država. Na to tata odgovori:
-Sad ću ti ja objasniti: Ja sam predsjednik, mama je radnička klasa, mali braco je HDZ i ova kuća je država!
Jedne noći upadne Ivica u sobu mame i tate i zatekne ih kako se ševe, pa kaže:
-g. predsjedniče nemojte jebati radničkku klasu, HDZ se usro i cijela nam država smrdi!

Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata? Pola ure kulture

Zašto srbi ne vole Zorana Vakulu?
Nije najavio oluju!

Koja je razlika između goodyear gume i 500 iskorištenih kondoma?
Goodyear je goodyear, a 500 iskorištenih kondoma je very goodyear!

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"