Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Drzava Kentaki
Svaki Gradjanin savezne drzave Kentaki je obavezan da se okupa jednom godisnje!

Drzava Dzordzija
Zakonom se zabranjuje vezivanje zirafa za telefonske stubove ili ulicne svetiljke!

Drzava Njujork
Ako ste lovac, i ugledate zeca necete, moci da pucate na njega iz trolejbusa jer je to zabranjeno!

Drzava Aljaska
Na Aljasci je dozvoljeno loviti medvede, ali nije ih dozvoljeno buditi radi fotografisanja!

Drzava Kalifornija
U Kaliforniji je izraz "zao mi je" ili "izvinite" znacio da priznajete neku krivicu.Medjutim Guverner se opametio pa je potpisao zakon u kojem izgovaranje ta dva izraza nece imati nikakvu posledicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Evropa
Drzava italija
U Milanu svi stanovnici imaju obavezu da se smese ceo dan.Jedino "izuzetak" vazi ako ste na groblju ili
ste otisli nekom u posetu u bolnicu.Ko se ovoga ne pridrzava moze da plati veliku kaznu!

Turska
Prikazivanje video filmova u autobusima u Turskoj zakonom je zabranjeno od 1984. godine, a povod
za zabranu je nesreca koju je prouzrokovao vozac kada je rukom pokusao da sakrije jednu ljubavnu
scenu. Tom prilikom je poginulo 17 putnika.

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komsije, pa razgledaju i cude se
sta mu to znaci "IMT"... Tek ce ti Haso:
- E, to znaci "IMA MUJO TRAKTOR".

idu dve dlake ulicom jednu udari auto druga kaze za dlaku

Prodajem tri carape,teglu kiselog ajvara,svog mrtvog papagaja i sedam polovnih kondoma za sve informacije zovnite me na mob hvala a za mob pitajte komsinicu!

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg
vremena vikne slepac konobarici:
- Hoces li da cujes vic o plavusama?
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece:
- Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi
trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavusa.
2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavusa policajka.
5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga
upita ona.
A slepac ce na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam.

Muz uhvati zenu za sise:
• Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati medju noge:
• A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!

Veoma zavodljiva plavusa dobro se ogresila o zakon i sudjenje je pocelo
prilicno lose po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraca se
poroti, uglavnom sredovecnim muskarcima:
• Gospodo porotnici - kaze on - zar cete dozvoliti da ovo slatko
stvorenje provodi vreme u memljivoj celiji, umesto da je u svom lepo
namestenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona ciji je
broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...

Tokom filmske premijere, kcerka plavusa zali se majci plavusi:
• Ovaj covek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - rece majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Zvoni djeticu telefon:
• Alo?
• Je l' to stan Petrovica?
• Nije nego kuca na DVAAAA sprata!
• Dobro, je l' to kuca Petrovica?
• Ne, no si mi je ti sazidao!

Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naci kaki
pos'o...?
• Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a nista ne
mora radit... Samo ruku dize...
• Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Imas
li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nesto papirologije...
• Ne, ne, i to je previse.
• Onda direktor preduzeca... 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l' imas neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume... za to ce morati ici na faks...

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je zena?
• Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zasto u gornjem dzepu nosite tu kasicicu?
• Zbog higijene. Ako slucajno u neciji tanjir sleti muva, ja je umesto
prstom, higijenski izvadim kasicicom.
• U redu, a zasto imate taj lancic prikacen za remen, a drugi kraj je u
pantalonama?
• Pa znate, takodje zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama
onu stvar vec ga izvadim na lancicu.
• Stvarno higijenski - prokomentarise gost - A kako tu vasu stvar
vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kasicicom!

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
- "Doktore, kako mi je zena?"
- "Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna."
- "Doktore, evo hiljadu evra!"
- "Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija."
- "Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!"

Dosli se Mujo, Haso I Suljo kupat na jezero, a u jezeru je bio krokodil i dok se kupas on te ugrize za jaja i pocmes govorit s< umjesto s. Izlazi Mujo prvi iz jezera, pitaju ga oni kako je bilo: super, govori Mujo. Izadje Haso, kako je bilo: super, rece Haso. Izlazi Suljo, kako je bilo Suljo: Super, rece Suljo. Iza Sulje izlazi krokodil van i vice:

O jeba ti pas

Dobio Mujo Telefon i dignuo slusalicu...pa kaze..." Ko je...telefonu moj najdrazi....najljepsi na svijetu cijelome....i u mome Sarajevu.... Telefon mu odgovara " ti ti ti ti ti ti ti "

Sta je to belo, plasticno, opasno po vasu decu?
Majkl Dzekson!

Imala baba tri unuka i posalje ih u svet da izuce skolu. Posle par
godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva srecna, u oblacima, pita
ih jednog po jednog, sta su zavrsili...
• Unuce moje, sta si zavrsio? - pita prvog.
• Ja, baba, bogami, medicinu!
• Oooooo, blago babi, ko ce babu da leci, ko ce o babi da brine kad ne
bude dobro, moje ce unuce lekove da daje i terapije da prepisuje, blago
babi!!!
• A sta si ti zavrsio? - pita zatim drugog.
• Ja sam ti baba, bogami, zavrsio arhitekturu.
• Eeeee, srecna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni
srecnoj, moj ce unuk mene da skuci, bastu da mi ogradi, sve da mi
opravi, sta god babi treba, sunce babino!!!
• A ti, unuce moje - pita treceg - reci babi sta si zavrsio?
• Ja sam ti, baba, zavrsio prava!
• Eee... (ravnodusno ce baba) .... boli te kurac...!