isao ivica na izlet sa uciteljicom,odjednom on poce plakati..pita ga uciteljuca"sta je ivice?",a on "ja nikad ne spavam sam,uvijek sa mamom",a uciteljica "dobro spavati ces sa mnom",kad u noci rece ivica "ja uvijek stavim mami prst u rupicu",a uciteljica "mozes meni staviti u rupicu",nakon nekoliko minuta uciteljica "ivice to nije pupak",ivica "ko je rekao u pupak".

koja je razlika između titanika i plavuše.
na titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plauši ne zna.

Dosla Muji punica u goste.Pita je Mujo:"Dokle cete ostati?"Punica:A,dokad vam ne dosadim,"Mujo:A sto ba tako kratko?

Mujo je bio pilot a Haso nikad nije prisao avionu nit je ikad pilotiro.Pa bolan mujo odkako si posto pilot nikad me nisi pozvao na voznju.Mujo njega pozove nakon ove molbe.Idok su oni letili Mujo Hasi pokazuje kako i na koje nacine moze avion da leti.I oni se okrenuse naopako sa avionom.Ipita Haso muju mozes li nas okrenuti gore.Pa mogu rece Mujo i pita sto, pa mu ovaj odgovara manesto mi ide za vrat. PAZNJA UKAKIO SE.

Uhvati Mujo zlatnog četnika
a on mu onako na rubu suza odgovori:
"Molim te pusti me i ispunit ću ti tri masovne grobnice !!!!"

MUJO JE PILOT A HASO NIKAD NIJE PRISO AVIONUNIT JE IKAD VOZIO AVION PA TAKO JEDNOG DANA HASO UPITA MUJU PA BOLAN OCES ME POVEST JEDNOM SA SOBOM NA JEDNU VOZNJU BRATE NISI NIKAD ODKAKO SI POSTO PILOT.I NAKON TOGA MUJO NJEGA POVEDE PA MU POKAZUJESVE NACINE LETA I KAD JEDNOM SE ONI OKREDNUSE NAOPAKO ISAD PITA HASO MUJU MOZES LI AVON OKRENIT NAKO KAKO JE I BIO MUJO PITA STO A HASO CE NJEMU PA NESTO MI ODE ZA VRAT. PAZNJA:UKAKIO SE

-Zašto plavuša sjedi gola na grani?

-Čeka pticu ševu!

došla djevojčica iz grada u bake na selu i baka joj izvadi sve blagodati sira mlijeka svježih jaja kolača a djevojčica pita baku " bako imaš li ti kečapa: a baka će " a šta ti je to ćerce a ona će, to je ono što se stavlja na picu.A baka će njoj " ajde mala gospića ti što sam ti dala dala ja ti kurac ne idem po selu tražit"

sastali se pile i zec. zec ponudi piletu travu i ovaj povuče. zec ga upita "pile osječaš li išta" a pile kaže "nita". zec se začudi i da mu još jedan dim i ponovo ga puta osjeća li išta a pile opet kaže "nita". zec cijeli izbezumljen kako to ja se napušio a piliću ništa da mu on i treći put da povuće dim i pita ga "osjećaš li išta a pile kaže"nita, ni lep, ni luke, ni noge nita.

Kako se krste programeri
U ime Oca i Sina i Svetog Duha ENTER

Zašto plavuša ulazi u vrt gola?

DA BI RAJČICE POCRVENJELE !!!

Bili u avionu koji gori rus, amerikanac, hrvat i srbin...
pošto nisu htjeli izgorit skoči rus i kaže:za majku
rusiju, skoči amerikanac i kaže:za ameriku,
dođe hrvat i vikne za Hrvatsku!- i gurne srbina...

stoje miš i slon pokraj mosta i polako krenu i most se sruši,a miš slonu reče pa jesam li ti reko da pričekaš

sjede u parku mujo i haso i dolazi jedna cura i predstavi se *ja sam Izabela* A MUJO I HASO U ISTI GLAS VIKNU IZA ČEGA.

DA JE ŽIVOT PAVEDAN NEBI SE RODILI PLAČUĆI

IZAŠO MUJO U AFRIKU
DA SADI PAPRIKU
ZNATE ONU ŽUTU
ALI LJUTU

VOLI ONOGA KO VOLI TEBE ALI PAZI DA TE NE ZAJEBE KAD TI KAŽE UMRET ĆU ZBOG TEBE TI MU RECI UMRI KO TE JEBE

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

kaze Cura EJ mi smo se vjerili

na to ce decko da ali nemamo para za vjencanje Xd

Unos novog vica u arhivu

Sa ove stranice možete predložiti vic za unos u Arhivu viceva. Administrator će vic pregledati i ako zadovoljava kriterije za unos (vic je i nije dupli) sigurno će se objaviti. Molimo vas da unesete vic poštujući pravopisna pravila. Dodatne napomene u vezi unosa vica možete pročitati na dnu stranice.

Morate unijeti: Vic šalje, Naslov vica i Vic, da bi se mogao vic poslati !