jedan coek zelio da se rijesi zenine macke al da ga ona ne skuzi i tako on odveze macku 10km od kuce i izbaci je, kad se vratio kuci macka vec stoji na vratima, on je opet odveze al sad 30km i izbaci, kad se vratio kuci macka opet ceka, on ljutito uzme macku strpa je u auto i krene kroz sumu pa preko mosta kroz sokak, preko brda kroz selo i na kraju se zaustavi u dubokoj crnoj sumi i izbaci macku, nakon sat vremena nazove on kuci i pita zenu:
-jel macka dosla kuci?
- da dragi sto pitas?
-daj mi je na telefon zaluto sam nedje u sumi!

na ulici prosjak prosi zaustavi nekog tipa a ovaj odmahne rukom i rece:
-oprosti pajdo al stvarno ti nemam sta dati, nemam ni prebijene pare,
a prosjak ce ljutito:
-PA ONDA IDI RADI

zasto plavusa svom dijetu mijenja pelene svakih mjesec dana?
jer na pakovanju pise od 8 do 10 kilograma!!

dosla plavusa u biblioteku i buni se:
-neki dan sam iznajmila jednu knjigu ali nesto nije u redu, previse likova a nikakve radnje zapleta i slicnog
-a vi ste nam ukrali telefonski imenik znaci..

1.zasto je rijec "skracenica" tako dugacka?
2.zasto stiskamo dugmad na daljinskom puno jace kad baterije oslabe?
3.zasto Noa nije ubio ona dva komarca na svojoj arki
4.zasto radnje koje rade non-stop imaju brave?
5.zasto ne postoji hrana za macke sa okusom misa?
6.zasto pise na hrani za pse "jos bolji ukus" ko je to testiro?
7.zasto moras da bi ugasio windowse stisnuti na start?
8.zasto kamikaze-piloti nose sljemove?
9.kad je covjek otkrio da krava daje mlijeko, sta je on ustvari tu trazio?
10.zasto najvise verujemo u ono sto najmanje poznamo?

bio mujo kod opticara kojeg dobro pozna i ovaj mu ponudi naocale koje kad stavis vidis sve ljude gole, mujo kupi i krene u carsiju, stavi cvike svi goli skine cvike svi obuceni, dodje kuci stavi cvike i vidi fatu i komsiju gole, skine cvike oni i dalje goli, baci cvike i kaze:
-jebo mater svoju, jedva kuci doso i vec se pokvarile!

George W. Bush: "Condi! Nice to see you. ...
... What's happening?"

National Security Advisor Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

Bush: "Great. Lay it on me."

Rice: "Hu is the new leader of China."

Bush: "That's what I want to know."

Rice: "That's what I'm telling you."

Bush: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Rice: "Yes."

Bush: "I mean the fellow's name."

Rice: "Hu."

Bush: "The guy in China."

Rice: "Hu."

Bush: "The new leader of China."

Rice: "Hu."

Bush: "The Chinaman!"

Rice: "Hu is leading China."

Bush: "Now whaddya asking me for?"

Rice: "I'm telling you Hu is leading China."

Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Rice: "That's the mans name."

Bush: "That's who's name?"

Rice: "Yes."

Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."

Rice: "That's correct."

Bush: "Then who is in China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir is in China?"

Rice: "No, sir."

Bush: "Then who is?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir?"

Rice: "No, sir."

Bush: "Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."

Rice: "Kofi?"

Bush: "No, thanks."

Rice: "You want Kofi?"

Bush: "No."

Rice: "You don't want Kofi."

Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Rice: "Kofi?"

Bush: "Milk! Will you please make the call?"

Rice: "And call who?"

Bush: "Who is the guy at the U.N?"

Rice: "Hu is the guy in China."

Bush: "Will you stay out of China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."

Rice: "Kofi."

Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."

Rice (picks up the phone): "Rice, here."

Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you send Chinese food in the Middle East?"

sta jedu kanibali koji zele zdrav zivot?
pa casne sestre naravno, jer one nisu spricane!

-jeste vidjeli kako je vas kolega napao i ubio svoju punicu?
-da!
-pa zasto niste priskocili u pomoc?
-pa htio sam spocetka al sam onda vidio da on to moze i bez mene.

- Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?

- Second-hand-shop!

- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!

mujo pijan ko zemlja prilazi nekom tipu za sankom i kaze:
-jebo sam ti mater pederu!! svi ocekuju makljazu al tip se samo okrene, nakon 10 minuta mujo opet:
-jebo sam ti mater i popusila mi je kurac ko drolja!! opet svi ocekuju krv do koljena al nista tip se okrene, u trecem zaletu mujo pocne a tip ga prekine:
-ajd babo boga ti idi kuci vidis da si pijan

ozenio se vatrogasac pa mu kolega koji je vec ozenjen daje savjet:
-kad ste u krevetu ne daj se zajebavat mora sve po komandi da bude.
i tako ovaj u prvoj bracnoj noci kad su dosli u sobu poceo da se dere:
-KOMANDA1-SKIDANJE
-KOMANDA2-U KREVET
-KOMANDA3-RASIRI NOGE
zena poslusa i uradi on skoci na nju a ona pocne da urla:
-KOMANDA4-VISE CRRIJEVA VISE CRIJEVA

nudi tip zgodnoj zeni dogovor:
-takvoj zeni kao tebi bi bio spreman da dajem 36000eura godisnje samo da spavas samnom, zena odma pristane i odu u krevet,nakon toga on joj daje 2,10eura, ona zgrozena i ponizena drekne:
-ej, pricali smo o nekih 36000, sta je ovo??
-pa da, 36000 u godini, znaci mjesecno 3000, dnevno 100, po satu otprilike 4,20, a pola sata si bila ovdje

roditelji pronadju kod 13-godisnjeg sina sado-mazo novine, zabrinuta majka pita starog:
-sta cemo sad???
-ne znam, ali batine sigurno nisu dobra ideja

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

u pola 3 u noci doktor pregleda pacijenta koji ga je digo iz kreveta:
-jeste li napravili vec testament??
-ne doktore, a zasto zar je tako opasno?
-bilo bi najbolje da pozovete biljeznika i sazovete sve svoje najblize!! covjek tako i uradi i kad su se svi sakupili on jos jednom upita:
-doktore zar je stvarno doso kraj??
-ma jok covjece nije ti nista al nisam htio da budem jedina budala koju si probudio u ovo doba.

mladic doso kod curinih roditelja u prosnju:
-doso sam da molim za picku vase kcerke..
-ali mladicu zar se ne moli za ruku??
-ma rukom mogu i sam, treba mi picka!