Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"
-Bata Zivojinovic je sa Yugom 45 osvojio Formulu 1.
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega:JEL’ SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom… Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je je*ao kevu.
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
-Kad Bati Zivojinovicu nestane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa… zajedno sa planinom.
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti “Odiseja u svemiru 2001″ jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj to slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe.Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega:JEL’ SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom… Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je je*ao kevu.
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
-Kad Bati Zivojinovicu nestane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa… zajedno sa planinom.
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti “Odiseja u svemiru 2001″ jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj to slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe.Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.
Prijepis originalnog računa jednog majstora, koji se čuva u Etnološkom muzeju u Zagrebu
R A Č U N
kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla vu Bozulovečkoj fari složil meštar Herman Kralec leta gospodnjega ajntauzendosemstosezdesetdrugega.
1. Svetomu Mihajlu perje popravil ........................................................ 8
2. Njegovoj kaci rep nastukal i pokle ga zalakeral ............................................................................................ 10
3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ............................................................................................ 11
4. Jezušu krv promenil ................................................................... 15
5. Postament sprefarbal .................................................................. 9
6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil ................................................. 25
7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gače del............................. 30
8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i mišje dreke osnažil ......... 42
9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul............................. 73
10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal ................................................. 16
11. Svetomu Jožefu stražnje odelenje zacementerjal .................................. 13
12. Pet devih spreda i straga osnažil i red postavil ................................... 90
13. Svetomu Andrašu hlače i plašc podkurtal za jedan pedalj.............................. 72
14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ................................... 85
______________________________________________________________________________________________
Se skup: ............................................................... 6 forinti 25 krajcerov
S glubokim poklonjenjem
R A Č U N
kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla vu Bozulovečkoj fari složil meštar Herman Kralec leta gospodnjega ajntauzendosemstosezdesetdrugega.
1. Svetomu Mihajlu perje popravil ........................................................ 8
2. Njegovoj kaci rep nastukal i pokle ga zalakeral ............................................................................................ 10
3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ............................................................................................ 11
4. Jezušu krv promenil ................................................................... 15
5. Postament sprefarbal .................................................................. 9
6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil ................................................. 25
7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gače del............................. 30
8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i mišje dreke osnažil ......... 42
9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul............................. 73
10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal ................................................. 16
11. Svetomu Jožefu stražnje odelenje zacementerjal .................................. 13
12. Pet devih spreda i straga osnažil i red postavil ................................... 90
13. Svetomu Andrašu hlače i plašc podkurtal za jedan pedalj.............................. 72
14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ................................... 85
______________________________________________________________________________________________
Se skup: ............................................................... 6 forinti 25 krajcerov
S glubokim poklonjenjem
Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri mladi pingvin, curi mu znoj niz celo i povraća k'o blesav. U isto vrijeme, na drugoj strani svijeta na Antarktiku, u grupi pingvina sjedi polusmrznuti klokan i stalno kiše. Curi mu nos, boli ga grlo i jedva progovori:
- Jebem ti medjunarodnu razmjenu ucenika, da ti jebem!
- Jebem ti medjunarodnu razmjenu ucenika, da ti jebem!
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
Treba 7 sekundi da hrana dode iz usta u zeludac
Ljudska vlas kose moze podnijeti tzinu od 3 kg
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Zensko srce kuca brze od muškog
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotzi kad stojite
Zene su vec procitale ovo.
… muskarci jos i dalje mjere palac!
Ljudska vlas kose moze podnijeti tzinu od 3 kg
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Zensko srce kuca brze od muškog
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotzi kad stojite
Zene su vec procitale ovo.
… muskarci jos i dalje mjere palac!
Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca".
1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost.
- Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija kasnije na nos.
3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.
4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.
5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije bi zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.
6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...
7. Pravi muškarac ti nikada ne laže
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.
8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću
- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledila tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.
9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje.
10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.
1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost.
- Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija kasnije na nos.
3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.
4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.
5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije bi zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.
6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...
7. Pravi muškarac ti nikada ne laže
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.
8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću
- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledila tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.
9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje.
10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"