P:Sta je oralni sex za zirafe?
O:Prava vratolomija.

Ide Crvenkapica sumom kad pred nju bane vuk:
- Stoj Crvenkapice, daj picke ili cu te pojesti!
Crvenkapica vidje da nema kamo, pa mu da...
Nakon par dana vuk se razboli i krepa.
POUKA: Ne dozvolimo kurvetinama da
uniste nasu floru i faunu!

Prolazi mrav kraj rijeke i vidi bumbara kako mochi
kurac u vodi:
- Sto je stari, sto se dogodilo?
- Ma, jucer sam htio jebati krjesnicu, pa sam zabio kurac u opushak!

Dosao zeko u kafanu i stane za sank i kaze
"daj mi jednu ljutu"
kaonobar mu je da ,a on popi i
"rece ja sam najjaca zivotinja u sumi"
na to ce lija
"zeko ne baljezgaj nego izadji samnom na polje.
izadjose oni, kad poslije dva minuta vraca se zeko sa lijinom kozom, staje za sank i rece
"ja sam najjaci"
kaze vuk
"zeko izlazi napolje da se nas dva popitamo koje najjaci"
izadjose napolje, poslije pet minuta vraca se zeko sa vukovom kozom i opet za sank
"daj ljutu, ja sam najjaci"
zeko mortus pjan
vidi medo nisu cista posla veli zeki
"zeko da se nas dva popitamo"
izadjose napolje.
poslije deset minuta vraca se zeko jedva soji na nogama koliko je pjan i vucemedinu kozu i kaze
"ja sam najjaciii"
i padne u nesvejst
kad na vrata proviruje lav i kaze
"imal li neko jos da prijeti mom kumu zeki"

Nabavio medo dobre trave. I dimi u sumi. Dodje do njega zeko: "Daj medo daj mi malo."
"Nedam."
"A samo malo."
I da njmu medo dva dima. A zeko ko zeko, kazbio se ko stoka i za par sati dodje opet zicati medu.
Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaze da vise ne dolazi, jer mu je vec i sada previse.
I otidje zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuzi i pita gdje je nabavio. Kaze zeko da medo ima ali neka nikome ne govori. I dobro prodje nilski konj do medeta i zica ga: "Daj, medo daj mi malo dima..."
A ovaj mu odgovara: "A daj zeko, dosta ti je, pa pogledaj se na šta sličiš!"

Ide zeko sumom, kad naidje na liju. Kaze njemu lija: "Ej, zeko, imam dobre trave, jaka je, idemo se kod mene napusit'!" Zeko pristane. Napuse se oni i ode zeko kuci. Putem sretne medu. Pita medo zeku gdje je bio. Kaze zeko: "Ma, bio sam kod lije, ima dobre trave, napusili smo se k'o stoka!". Medo odluci otici do lije i vidjeti ima li jos trave. Dodje do lijinog brloga i vice jos izvana: "Jel' imas jos te trave?". Lija, kako je razbijena bila, jedva otvori vrata... "U, jebote zeko, pa na sta to licis?!?!?!"

Dode prasac do uticnice i pita:
- A zasto su tebe zazidali?

-Koja je slicnost izmedju slona i rajcice ?
-Obadvoje su crveni osim slona

Sta radi mrtvi ronioc u sumi?

Pokupio ga kanader.

Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o cemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdo i posalje medvjeda da konacno dovede zeca.
Dodje medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da jebes, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vase radne akcije!"

Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:"Jebacu vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:"Zeko nemoj se zajebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci".

Ucio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zecice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.

Dosao lav u hotel 'Lav' i pita tipa na recepciji: "Molim vas, da li je ovo hotel 'Lav'?"
- Jok, ti si!

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan.

Ide Crvenkapica sumom i naide na vuka. A vuk ni pet, ni sest, već sedam.

Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

Dodje Hrvatska Madjarica kod svoje susjede:
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muz lose jebe."
-"Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muz lose jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe."

Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se pocne trest
a klinka na to: kaj se treses i meni je prvi put!!

Seve se dva pedera u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnut.

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kurcinu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je!"