Mujo sjedi za volanom i pita Hasu da gleda i da mu kaze rade li mu zmigavci.
- "Radi,..ne radi,..radi,..ne radi.."

Zasto Mujo izvadi kurac kada jede Burek?
Da mu se muhe ne skupljaju na burek!

Došla se Seve ispovidit i počme ona govorit popu :-sagrješila......
stop nato će pop sve sam vidio

Ide jedan čovjek u autu i napiči ga 200 km/h kad odjednom ugleda čovjeka na konju,nije uspio zakočiti te ih udari izađe on iz auta i vidi konja u velikoj lokvi krvi na cesti čovjek uđe u auto i izvadi pištolj te konju skrati muke tada se digne čovjek na jednoj nozi skakučuči i u ruci drži drugu nogu te govoti:-nije mi ništa, nije mi ništa

U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
- "Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je
od poglavice DVA-PERA!"
Žena odgovara:
- "Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari
zapamti to ti je od TRI-PERA!"

DOSAO JEDNOM DJECAK DA SE ISPOVJEDI.I ON KAZE GRIJESIO SAM :GLEDO GOLE ZENSKE.ONDA KAZE NJEMU FRATAR GDJE SU TI .A ON KAZE EVO IH OVDE A FRATAR KAZE IMAM NEMAM IMAM NEMAM. HAHAHAHAH

Svatko na nebu ima svoj sat koji se pomakne za sat vremena kad pomisliš na sex. Tvoj navodno čuva sveti Petar i koristi ga kao ventilator

Kada su djeca najslađa?
Pod pekom!

uzme majmun ogledalo,
pogleda,
pa vikne:
Hvala ti Bože što nisam takav

Idu dva klošara ulicom, jedan žica a drugi kabel.

Koja je najveća perverzija???
Namažeš kurac nutelom i odeš u diječiji vrtić...

Pita Perica uciteljicu zasto mi nesmjemo jesti majmune pa zato so smo nastali od majmuna a zato muslimani nejedu svinje jer su nastali od njih.

Mujo se okladi sa Hasom dok su se autom vozili po gradu da on moze tocno utvrditi koja zena ima menstruaciju.I tako se oni voze i na semaforu se drugo auto do njih zaustavi a Mujo Hasi rece da pita tu zenu u autu ima li menstruaciju .Ova potvrdi.I tako se oni dalje voze, kad malo dalje zena sa djetetom.Pitaj nju,kaze Mujo,ona sigurno ima menstruaciju.Gospodjo,pita Haso,imate li menstruaciju? Zena potvdi.Cudno,odgovori Haso ajde nesto teze?
Na desetom katu zgrade preko puta zivi zena koja ima sigurno menstruaciju.
Ode haso gore,pokuca na vrata kad mu otvori neki bradonja.Ovaj se malo zbuni ali ga ipak priupita dali mu zena ima menstruaciju.
Bradonja se obrise rukom po bradi-pa kaze al`se to vidi?!

KAD SE PLAVUŠA NASLONI NA ZID ZAŠTO ZID PADNE?JER PAMETNIJI POPUŠTA!

Pita uciteljica,koliko su 2+2? A Ivica kao iz topa, cetiri!!!!!Uciteljica:sjedi pet.Ivica:joj jebemti znao sam.

Vodi zena dijete ulicom.
Odjednom mali upita:"Mama, mama kako to da si ti bijela a ja crn?"
Mama uzdahnu i odgovori:"E sine moj da znas kakva je to Party bila...dobro je da ne lajes ko ker!"

MUZ CEKA U BOLNICI DA MU SE PORODI ZENA I SETA HODNIKOM.NA VRATIMA SE POJAVI SESTRA I RECE"VI STE SRETNI OTAC IMATE TROJKE"ZBUNJENI MUZ SE PRIHVATI DOLJE PA RECE"NIJE NI CUDO PORED OVAKVE RORE"SESTRA GA POGLEDA PA RECE"VRIJEME JE DA RORU OCISTITE JER DJECA SU SVA CRNA"

Odlucio crnogorsko vijece pojacati veze sa Kinaom. Poslali oni tamo grup crnogoraca da razgovaraju. Idu crnogorci u Kini i pitaju ih Kinezi: Sto trebate vi? -Mi hocemo pojacati veze s vama. -Tko ste vi? -Mi smo crnogorci -Pa otkud dolazite? -Iz Crne Gore, jedna zemlja u Europi. -Kolikoa vas ima? -Ima nas 500 tisuca. -A u kom ste hotelu odselili?

slobo vrati se,zaboravio si miru.

Matematička teorija nalaže:

Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se...

Žena = zlo