Ide momak upicom i naidje na plakat na kojem pise "ko otera sve golubove iz beograda dobija 100000 eura".I momak se prijavi i posle dva dana donese ljubicastog goluba.Ovi va pitaju" kako ces sa tim resiti ovaj problem?". Imomak kaze "samo me gledajte".i momak pusti goluba da leti,kad od jednom svi golubovi krenu za ljubicastim golubom.Kad se to desilo momak je odmah dobio nagradu.Posle mesec dana ovi ga zovu da resi jedan problem za 1000000 eura.Momak naravno pristane.Pa zapita "koji je problem" a ovi ce na to "dal' imas jednog ljubicastog crnogorca slucajno?".

Ide momak upicom i naidje na plakat na kojem pise "ko otera sve golubove iz beograda dobija 100000 eura".I momak se prijavi i posle dva dana donese ljubicastog goluba.Ovi va pitaju" kako ces sa tim resiti ovaj problem?". Imomak kaze "samo me gledajte".i momak pusti goluba da leti,kad od jednom svi golubovi krenu za ljubicastim golubom.Kad se to desilo momak je odmah dobio nagradu.Posle mesec dana ovi ga zovu da resi jedan problem za 1000000 eura.Momak naravno pristane.Pa zapita "koji je problem" a ovi ce na to "dal' imas jednog ljubicastog crnogorca slucajno?".

Ulazi Crni Lepotan u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje i kaže mu: To je 10 evra!
Lepotan će onda začuđeno - Zar baš 10 evra?!
A tek šanker - Da, i čemu ta izdužena faca?

Dolazi Mačka u čizmama u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje i viski i reče:
To je 10 evra!
Mačka će začuđeno:
Zar baš 10 EVRA?!
Da, i čemu ta začuđena faca?

Guzi Tarzan i Dzejn i ona stenje ''svršiću, svršiću, svršiću''. Na to joj Tarzan odvali šamarčinu i reče - Ko ti je taj svršićh, pičhka ti materina?!

Idu dvije babe i guraju se koja ce u sredinu.

Uđe Srbin u pekaru gde je radio Bosanac.
Srbin ga pita,,moguli dobiti burek sa sirom."
Bosanac polude, skoci na Srbina i prodere se.
Pizdati materina to je sirnica!!!

Uđe Srbin u pekaru gde je radio Bosanac.
Srbin ga pita,,moguli dobiti burek sa sirom."
Bosanac polude, skoci na Srbina i prodere se.
Pizdati materina to je sirnica!!!

Kako se zovu smiješni ljudi


Duše

sta radi plavusa u okrugloj sobi

trazi cosak

Ušao Vampir u pekaru,i kaže:"DAJTE MI 10 KILA HLEBA".Prodavačica upita šta će ti toliko,Bog te ne ubio,a ovaj će na to:"Žena mi dobila menstruaciju,pa ja malo da umočim.

kako se zove niga koji je pojeo ljuti sos?

RIGA

Utrkuju se dva magarca jedan kaže ko zadnji magarac a oni magarci

Zasto cigani placu za titanikom,
zao im je gvozdja.

Stoje budist,kršćanin i musliman na zgradi i svi oni govore da je njihova vjera najbolja i kaže budist da skoće i da će ih najmoćnije vjera spasiti
Proći budist moli se buda buda 50m buda buda 20m buda buda pogine ide musliman alah alah 50m alah alah 20 m alah alah spasi ga ide kršćanin bože bože 50 m bože bože 20 bože bože 10 m alah alah alah

Sin:Tata šta znači karati
Tata:To ti je isto kao i grditi, što pitaš?
Sin:Poštar je jutros grdio mamu

Naucnici su dokazali da je svakom trecem coveku prvi komsija pedofil.
Hvala Bogu pa ja zivim pored ove preslatke osmogodisnjakinje!

otiso ciga u kafanu i konobar ga zajebava zato sto izgubio papucu
cigo cigo izgubio papucu a?
jok izgubio
naso

Kako kanibali nazivaju trudnicu?Kinder surprise.

Jednog dana medo zvao svoje prijatelje na rodjendan, ali ako neko donese mali poklon ima da ga siba po ledjima po onoj stvari. I na rodjendan dodju vuk,lisica i zec i donesu mu poklone. Vuk donese televizor, Lisica donese veliki med , a zec sangarepu. I medo kaze zecu : "Dodji vamo zeko". Poceo da ga siba medo po ledjima sa onom stvari, na pocetku je zek plakao ali je odjednom poceo da se smeje. Pita ga medo: " Zašto se smeješ", a zec će na to: "Haha eno jež nosi maslinu"!