Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

Haso i Mujo dva nerazdvojena prijatelja, dijele sve medju sobom i dobro i zlo, krisku kruha, casu vode, spavaju u istom krevetu, i jednoga dana upozna se Haso sa Fatom odmah rijesi da se zeni. Ode kod svoje matere da joj se pozali i ujedno upita za savjet:
- "Majko ti znas da sve dijelim sa Mujom, ali ovoga puta se zenim i moramo svako na svoju stranu. Ne znam kako da to kazem Muji, dobice slom:"
- "Mma reci mu, razumjece on tebe."
I tako Haso pozove Muju i kaze:
- "Mujo jarane moj dijelimo sve medju sobom ali sad imam nesto da ti saopstim. Tesko mi je ali sta da radim zenim se!"
- "Ma jarane moj nista se ne sekiraj", rece Mujo ko zapeta puska: "ma podijelicemo i nju i nemoj da ti bude tesko vise."

Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."

Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."

Uciteljica na svome casu predaje deci o zivotinjama,znate li vi deco da imitirate vuka?hajde dali neko moze da ga imitira,Ivica kaze vako:uciteljice ja znam da lajem ko pas,av,av,ali sto moj deda zna da imitira vuka necete verovati,dovedi dedu u skolu sutredan kaze Ivici uciteljica.Dolazi deda i odmah ga uciteljica upita da urlice kao vuk,neznam ja to bolan odgovori deda,ka se javi Ivica ,uciteljice neznate vi dedi da postavite pitanje! pa pitaj ga ti,dedo upita Ivica,dali se secas kad si zadnji put jebo babu?Auuuu,auuuu,auuu,auuu kad je to bilo.

Trazim zenu radi braka,
nedolazi u obzir svaka,
kad jede grah da neprdi,
kad sere da nesmrdi,
da nepije i pusi,
da mi zdravlje nerusi,
nevolim one cure,
koje su debele ko bure,
volim samo lepe i fine,
neljutim se ako su i nevine,
ako takvu curu imate,
pomozite ako boga znate,

Sretna huso Muju na ulici pa ga upita :znas li bolan koji je datum danas?pa bolan Huso imas novine ispod pazuha procitaj !ma bolan Mujo to su jucosnje novine.

U sred Podgorice skupila se velika gomila ljudi pa otprilike oko 550 hiljada ,izasao oglas za jedno radno mesto,Prolazi u limuzini jedan gospodin otvori prozor pa upita prvoga coveka na koga je naisao ,sta se tu desava?trazimo posao odgovori Crnogorac,slusaj evo ti moja kartica pa ako zelis posao kod mene dobices ga samo se jevi odgovori gospodin,a sto bi to trebo raditi upita Crnogorac?pa ja sam vlasnik jedne velike firme koja pravi auta a ti bi samo trebao da brojis kola koliko se napravi na dan,au bogati pa otkud mene potrefi od ovolike gomile ljudi.

Starica ulazi u apoteku i kuka jos sa vrata joj pomagaj puce mi glava od bolova,dajte mi pilule protiv trudnoce hitno mi trebaju,au bako pa zar u tim godinama trazis to pa uostalom to nije za glavobolju!samo da ti kazem nesto rece baba ,imam dvije unuke roditelji su im otisli na more bice tamo vise dana,ja dam unukama da popiju pilule i babu neboli vise glava.

Carobnjak se pojavi u kuci jednoga starog penzionera,upita ga vako :stari imas dvije zelje jednu izaberi od te dve,prva zelja je da imas sex sa zgodnom mladom plavusom i to dva puta mesecno,druga zelja je da ides u najbolji restoran jedno godisnje,pa ja bih restoran jer sinko moj dani brzo prolaze,bolje ista nego nista.

Muzevi od ove dve komsinice su skoro stalno na terenu,Mara i Mileva razgovaraju uz soljicu kafe;moja Mileva ja se vidim sa muzem punih 6 meseci za celu godinu tesko mi je pa sta da radim,nije to nista Maro kaze Mileva moj muz dodje kuci tri puta godisnje,joj Crna Mileva pa to je vise nego uzasno!am nije Maro bas tako jer tri dana prodju za tren oka.

Pored morske obale skupila se gomila ljudi zure u vodu ,a u vodi jedno dijete samo da se udavi niko nema hrabrosti da skoci u more,ka u jednom trenu covek se nadje u moru bas kod samoga djeteta,uhvati ga izvuce na obalu,novinari se skupe da ispituju najhrabrijega koji se usudio da skoci u more,ma ljudi cekajte malo dacu izjavu samo prvo da najdem onoga ko me gurnu u more da mu oca jebem.

Sin u Crnogorca dolazi uplakan iz skole,sto ti je bolan sto places?tata u skoli svi kazu da si ti peder jeli to istina?ma nije sine !ali pazi kad ufvatim te sto su ti to rekli ma jebacu im oca u guzicu.

Ozenio se Crnogorac pa proslo par dana nikako da ima sex sa zenom,upita jedan dan svoga komsiju sto da cini .Vako uradi kaze komsija znam da si lijenj,privuci joj se kad si u krevetu,malo je pipni dole,malo je stisni i malo da liznes,sto da liznem coce pobogu?pa znas bolan gdje da liznes sramota me reci,lizni malo temo gdje pisa,znas gdje obicno zene pisaju?ma znam gdje pisa vidjam je skoro svaki dan ,e tu tu da lizes malo.Sutredan komsija upita bile sexa?ma bi sexa ali najteze mi je bilo pre sexa da idem iza kuce tamo sam malo lizo mjesto gdje obicno pisa,pa sam lizo i lavor jer tu nekad pisa preko noci.

Huso odlucio da se ozeni sa Fatom,upita kuma Muju koji je odavno zenjen,kako je biti u braku i kakva je prva bracana noc,prva bracna noc je najlepsa na svijetu uvjerices se u to,Huso dovodi Fatu u svoju kucu,Fata legne u krevet aHuso sjedne pored otvorenog prozora i zuri u noc,sutredan ga zastanu komsije kako sedi pored prozora,sto bolan nisi u krevetu?pa Mujo mi rece da prva bracna noc je najljepsa na svijetu pa sam hteo da je vidim.

Ozenio Mujo Fatu i ode ujutro na poso,Fata da se pokaze vredna zeli da pocisti kucu,ali nema scime,svekrva ima dugu kosu osece joj kike i napravi metlu,sad zeli da oriba patos,nema scime,osece svekru brade i napravi ribacu cetku,uvece Mujo se vraca sa posla pa vidi oca popeo se na drvo,sto bolan radis tu?penji se i ti sine snaha Fata se sprema tortu da pravi.

Fata svako jutro ide iza kuce i kroz rupu koju je Mujo probusio imaju sex,ona se naguzu na rupu a Mujo je opali sa druge strane,Huso primeti nesto sumljivo pa upita Fatu sto to radis bona iza kuce sto si guzicu naslonila na tarabu?Bolan Huso pa ja se poserem i komsijina krava mi polize guzicu.Sutredan Huso ode prije Fate posere se pa poturi dupe na rupu,ulazi u kucu pa se pozali Fati,bona Fato ja poturi guzicu na rupu a krava mi gurnu rog usred rupe.

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.

Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."

Sedi Haso i Fata na trotoaru ,a pored njih prolaze dva dobro obucena gospodina i razgovaraju:
- "Eto ja zivim ko bubreg u loju, imam dosta novca sve mi ide za rukom", kaze jedan od njih dvojice.
- "Pa znam", kaze drugi: "lako je tebi jer ti imas DE-CE deset, zato si i bogat."
- "Cujes ti Fato sto ovaj ustirkani veli, ima deset dece pa bogat. I mi imamo dece-10 pa jedva krpimo kraj sa krajem."