Zasto Suljo pije pola viagre.....
Zeli samo da malo podjebava

Sjedi Haso kod Huse kuci i gledaju televizor .
Haso: Jebem mu majku Huso pa ja kad god dodjem kod tebe ugositm te ko predsednika...tu je meza tu je pice tu je rucak , vecera sve zivo , a evo ko i danas kad god ja dodjem kod tebe ti nista. Pogledaj ni pive ni soka, ni meze nista na stolu nemas jebo ga ti.
Huso: Stani ba malo . Jesil gladan ba?
Haso: Pa jesam jebo ga ti
Huso: Hos da ti iznesem jucerasnjeg graha?
Haso: Pa hocu jebo ga ti ...joooj daj vamo , bas sam ogladnio!
Huso: E super , dodji sutra bice jucerasnjeg graha

Ako hoces da neka zenska trci i poludi za tobom samo joj reci da je debela

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

- Koja je najgora kletva za Srbe.

- Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

Chuck Norris je popizdio samo dva puta u zivotu...
Neki povijesnicari to zovu prvi i drugi svjetski rat...

Kako slovenci nazivaju Bosanca?
- tata.

Pricaju Mujo i Haso u parku:
Mujo:
- jarane,doktori su mi nasli kamenac u bubregu.
Haso:
- nista se ti ne sekiraj moja zena radi u merkatoru, ona ce tebi da donese jedne super tablete. popijes jednu dnevno i kamenac ce nestati. I ja ih isto pijem.
Mujo:
- koje tablete?
Haso:
- Calgon tablete

Tuđe nam ne treba, svoje nedamo... zato što nemamo.

Došle 4 časne na ispovjedUlazi prva;
"Velečasni ja sam prstom dirala ONU stvar"
velečasni; "dijete moje izmoli dvije molitve i operi prst u kaležu pa ćeš do kraja godine dobiti oprost".
Ulazi druga;"velečasni ja sam onu stvar držala u ruci, pa molim oprost grijeha".
velečasni;" dijete moje izmoli tri molitve te operi ruku u kaležu pa ćeš do kraja godine dobiti oprost".
upada četvrta na ispovjed; jao velečasni mogu li preko reda oprati usta u kaležu jer moja kolegica mora oprati guzu

sjedi mujo u wc-u i sere.
napinje se on napinje ali nikako da govno ispadne.
u tom trenutku dolazi fata i gasi svijetlo,i čim je ona ugasila,mujo poćne derat iz wc-a.
Zabrinuta fata ga upita:
-Šta je bolan mujo,što se toliko dereš?
a mujo odgovori:
-UHH šuti ja mislio oči mi ispale.

Idu dva balona ulicom,jedan je zelen a drugi je takođe zut.

Dosao tip u tatoo centar sa zeljom da mu se istetovira ferrari na kurac i pita ga tip iz tatoo centra:
-Ste sigurni, jer ipak je to velika bol, hocete li moc podnijet bol?
-Dada naravno!
I tako dok mu ga je crtao kaze tip njemu:
-Mora da je posebna ta zena cim to radite za nju
-Nene muskarac je
-A ces onda da ti i istetoviram traktor na jajima
-?????
-Pa kad ti Ferrari uleti u govna da ti ih traktor izvuce van!

Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi feluge."

- Prodajem dijetalni šećer sugarfree.

Jebes Chuck Norrisa kad spuzva bob rostilja ispod vode

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

Doveo Messi curu doma i ulaze oni u spavaću sobu,kad ono na krevetu leže dva muškarca.Šta je ovo? -pita ona.Dušo zar ne znaš da ja ne mogu ništa zabiti bez Xavija i Inieste.